Калейдоскоп анекдотов

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? Дай бино… Идиот, убери насекомое со стекла!

* * *

Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г. Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивает у Бэрримора (Б.):

Г. Б. – Бэрримор, что это за жуткий вой?

Б. – Это собака Баскервилей, сэр.

Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.

Г. Б. – Бэрримор, а что это за страшный визг?

Б. – Это кошка Баскервилей, сэр.

Сидит дальше, жутко…

Г. Б. – Бэрримор, а что это за душераздирающая тишина?

Б. – Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.

* * *

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:

– Простите, у вас нет бумажки?

– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

* * *

Папа звонит к соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал…

– Дайте списать…

* * *

Раньше было как? Три возраста мужчины:

1. Лодка, водка, молодка.

2. Кино, вино, домино.

3. Кефир, клистир, теплый сортир.

Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст:

«Пепси, пейджер, M-TV».

* * *

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:

– Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!

Отец отвечает:

– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

* * *

– Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой – лев, с третьей – ягуар, а с четвертой – пантера?

Армянское радио отвечает:

– Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

* * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

* * *

В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее:

– Очень умная псина!

– Да не такая уж и умная, – заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…

* * *

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику, берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Тот (с испугом):

– А, собственно, что?…

– Я – лодочник!

* * *

Из детских сочинений:

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

* * *

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

* * *

Звонок в пожарную часть.

– Поезжайте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!

– Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?

– Слышьте, вы че там, совсем все е…сь, на красной машине конечно!!!

* * *

Идет мужик по пустыне…

Видит колодец… Кричит:

– Вода!!! Вода!!!

Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:

– Где???

* * *

У девушки спрашивают:

– Больно?

– Да.

– Вытащить?

– Нет.

* * *

– Идем как-то по улице – слышим – из подъезда крики: Помогите! Убивают!

– Ну а вы?

– Ну помогли, убили…

* * *

– Алло, Вася, это ты?

– Я, а что?

– Вась, а я беременна!

– Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря…

* * *

Муж: «Дорогая, я купил тебе норковую шубу!»

Жена: «Милый, она же вся в дырках?!»

Муж: «Не в дырках, в норках!»

* * *

Выползают две пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:

– Я ядовитая?

– Да! – отвечает подруга.

– Ну, тогда мне хана: я себе язык прикусила!

* * *

На уроке. Учитель:

– Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт – они умирают. Дети, сделайте вывод.

Дети:

– Спирт вреден.

Вовочка:

– Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

* * *

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».

* * *

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:

– Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?

Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:

– Аллах акбар, дяденька!

* * *

Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил… Он приподнимается и спрашивает у другого:

– Вась, ты квас допил?

Другой с возмущением:

– Сам ты кваздопил!!!

* * *

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

– О, кто-то придет!

– А нож тупой? – спрашивает жена.

– Тупой.

– Значит, опять Васька с пузырем припрется!

* * *