Калейдоскоп анекдотов

Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы «Гессер», Президент фирмы «Балтика» и Президент киевского пивзавода «Оболонь». Подходит к ним официант. Президент «Гессер» заказывает бокал пива «Гессер»; Президент «Балтики» просит принести бокал «Балтики-7»; Президент «Оболони» говорит:

– Пожалуйста, принесите мне Кока-Колу.

Остальные спрашивают:

– Почему?

– Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?

* * *

Сидят двое в ресторане… один выпил 5 капель и говорит:

– Мне после 5 капель всегда хочется летать.

Он прыгнул в окно и улетел. Через 5 минут возвращается.

Другой тоже выпил и прыгнул. Естественно, разбился.

Официант к первому подошел и говорит:

– Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты – такая сволочь, Бэтмэн…

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

– А фотография у тебя есть?

– Есть.

– Дай посмотреть… Матерь божья!

* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

– Да, слышно было хорошо.

* * *

– Последняя минута матча… Какой yдаp! Шайба летит в комментаторскую кабину… Шмена шаштавов.

* * *

– У вас есть две бутылки безалкогольного пива?

– Нет.

– Тогда дайте мне две бутылки водки.

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.

Женщина:

– H-да… А больше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.

Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

* * *

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:

– Видите блоху?

– Ну и что, – говорит директор, растирая блоху между пальцами…

* * *

Директор пристально разглядывает новую секpетаpшy.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– Не y нее, а y вас.

* * *

Звонок в офис:

– Можно босса?

– А как вас представить?

– Представьте меня в ванной!

* * *

Две подруги:

– Вчера тест на беременность сдавала.

– Ну и как, сложные были вопросы?

* * *

– Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!

– Чем могу служить, ваше преосвященство?

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.

Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ: «Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

* * *

Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию, кто такой бог.

– Бог, несомненно, механик, – утверждал первый. – Посмотрите, как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач…

– Нет, бог – электронщик! – перебивает его второй. – Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и периферийные устройства…

– Бог – это инженер по городскому планированию, – заявил третий, – потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!

* * *

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:

– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

– Четыре года.

– А почему уволились?

– Амнистия…

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:

– Такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.

Строитель:

– На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

– А как же я его догоню?

– На эстакаду.

* * *

У стойки бара:

– Знаете, я в детстве была ужасно некрасива…

– Мадам, вы отлично сохранились!

* * *

Летят два комара на большой скорости.

– Стена.

– Где?

Тук, тук.

Летят со скоростью звука.

– Стена.

Тук.

– Где?

Тук.

Летят со сверхзвуковой скоростью.

Тук, тук.

– Стена.

– Где?

* * *

– Кабан, Кабан, я Белка, лечу за тобой, прием.

– Белка, Белка, я Кабан, тебя понял. Чего за мной летишь?

– Приказ Хорька.

– А кто такой Хорек?

– Кабан, ты дятел. Понял?

– Понял, я Дятел, ты Белка, а кто такой Хорек?

– Кабан, б…я, с…ка как ты всех уже зае…ал, лети молча!!!

* * *

Приходит девочка в магазин и просит продавца:

– Дайте, пожалуйста, шоколадную фигурку за 3 рубля!

Продавец:

– Тебе мальчика или девочку?

Девочка:

– Конечно, мальчика, ведь в нем шоколада больше!

* * *

Читает бабушка внучке сказку:

– И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом…

– Бабушка, а что такое «нечеловеческим голосом»?

– Ну… внученька, это приблизительно так… Кхе, кхе…

«Эге-ге-ге-гей, б…я…»

* * *

Идет свадьба. Мужики сидят, скучают, тут один из них встает и со словами: «Надо же когда-нибудь начинать» – бьет соседа в ухо.

* * *