Калейдоскоп анекдотов

Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король, постучал в туалет и говорит:

– Дочка, выходи!

– Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

* * *

Парашютисты прыгают по очереди с самолета. Все спрыгнули, остался только один парашютист Вася и их командир. Командир спрашивает:

– Вася, а ты что не прыгаешь?

Вася:

– А моя бабушка во сне видела, что мой парашют не раскрылся!

Командир:

– Да ладно, мало чего твоя бабушка во сне увидела!

Но Вася был непреклонен. Тогда командир решил поменяться с Васей парашютами. Вася спрыгнул и, спокойно себе напевая, парит… Тут рядом с ним кто-то камнем падает вниз… и кричит:

– ЧТОБ ТВОЯ БАБУШКА СДОХЛА-А-А-А!..

* * *

Идет петух по городу видит: в ларьке куры-гриль жарятся, остановился, посмотрел на них и говорит:

– Ни фига себе, у нас в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.

* * *

Штурман пилоту:

– Тормози!!! Убьемся на хрен!!!

– Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и…

– А-а-а-а…

Вжик, сели. Пилот:

– Чего ж она такая короткая-то?

Штурман:

– Дурень, зато посмотри, какая широкая…

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

– Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.

– Нет, это из-за меня, – вторит ему штурман, – я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.

Бортинженер:

– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…

Второй пилот отряхивается:

– Чуть не убили, сволочи!!!

* * *

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума…

– Хорошо! – сказало руководство аэрофлота. – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише…

* * *

На кладбище разбился 2-местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших.

* * *

Рейс Москва – Владивосток. Стюардесса:

– Наш рейс проходит на высоте 10 000 м со скоростью 950 км/ч. Сейчас отказали все двигатели, и шасси не выпускаются. Чтобы совершить вынужденную посадку, необходимо каждому пассажиру в полу вырубить люк и опустить в него ноги. Сделали? А теперь побежали-побежали…

* * *

Наркоманы поминают корешей: кто ширнулся, кто клея нюхнул, в общем – у кого что было… Сидят, все грустные, и один подает идею:

– Давайте включим телевизор?

Ответ толпы:

– Ты что, какой телевизор, Вася же умер…

Проходит полчаса, тот же нарк:

– Ну давайте включим телевизор?

– Да какой телевизор, Вася умер!

Прошло еще полчаса:

– А давайте включим телевизор?!

– Вася умер…

– А что, кроме Васи, больше некому включить?

* * *

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.

Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей вез…

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в 5 раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Судья – закоренелому рецидивисту:

– Когда же Вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?!

– Исправлюсь! Дайте только срок!

* * *

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

* * *

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.

– Что это у тебя, дед?

– Дык перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова.

Мужик:

– Блин, так это же не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

* * *

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– Нет…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину:

– Тогда хоть до угла довези!

* * *

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол – у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Дама заходит в магазин оружия:

– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты?

– Hет, для защиты я найму адвоката!

* * *