Калейдоскоп анекдотов

– Знаешь, я думаю, из меня выйдет отличный сапер.

– ?

– Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

* * *

– Какая наиболее частая причина разводов?

– Когда жена разводит ноги, а муж – руки…

* * *

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

– Родился маль…, – успевает сказать он и падает замертво.

* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «е…ит твою мать!»

* * *

– Мужики, а у меня лошадь пала…

– Как?!

– Низко!!! Курит, пьет, коней навела…

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.

Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю…

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс – это куда?!

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

* * *

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Ну ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!

Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь от кого!

– Извини, я думал ты знаешь!

* * *

Холостой – женатому:

– Хорошо тебе, женатому: дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. Вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет – ждет!

Женатый:

– Ой, е-е-е-е-е!.. Пойдем-ка обратно в баре посидим.

* * *

Мент заполняет протокол:

– Фамилия.

– Зайцев, без мягкого знака.

– Так там нет мягкого знака.

– А я разве не так говорю?

* * *

Женщина просыпается в 3 часа ночи и идет на кухню. Заходит, а там сынок сидит перед открытым холодильником и жадно поглощает замороженные пельмени прямо из упаковки.

Мать:

– Сынок, ты что делаешь?

Сына:

– Кто обкуренный? Я обкуренный?

* * *

– Профессор, а у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги!!!

* * *

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.

* * *

Сидят два крокодила на дереве, шапочки вяжут.

Мимо них проползает черепаха и спрашивает:

– Скажите, как пройти к Лимпопо?

Первый крокодил:

– Направо.

Черепаха уползла.

Второй спрашивает у первого:

– А зачем ты ей дорогу неправильную показал?

Первый:

– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

* * *

Последний звонок.

– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не открывать глазом бутылки!

* * *

– Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

– А что мне делать, если мне в душу насрали?

* * *

Муж дальнобойщик вернулся домой из поездки. Жена его просит:

– Помой нашего малыша.

Он нехотя соглашается. Через минуту жена слышит из ванной дикий крик ребенка, заходит и видит такую картину: муж полощет сына в ванне, держа его пассатижами за ухо. Жена в ужасе спрашивает:

– Ты сошел с ума? Зачем ты взял пассатижи?

Mуж:

– А ты сама попробуй, сунь туда руку, там же кипяток!!!

* * *

Пришел серый волк к козлятам и запел тонким голосом:

– Козлятушки, ребятушки, отворите-ка, отоприте-ка.

Ну козлятушки не растерялись, отворили и отперли.

* * *

– Купил вчера яблоко, откусил, а там…

– Что, червяк?!

– Хуже – полчервяка!

* * *

Говорит король китайцу, немцу и русскому:

– Кто построит туалет, который моей дочки понравится, тому я ее в жены дам и полцарства впридачу.

Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: «Нет, не понравился».

Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: «Нет!»