Калейдоскоп анекдотов

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

– М-да… Несинхронно…

* * *

Разговор во время застолья:

– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

– Во, блин, японцы нарезались!

* * *

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

* * *

Последний тост на вечеринке:

– Пусть салат нам будет пухом!

* * *

– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!

* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?

– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.

* * *

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

– Надоело быть посредником.

* * *

Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе – гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

– Ну раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

* * *

– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет, а как?!

– Завтра расскажу…

* * *

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:

– Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…

Зэки:

– Ура!

Надзиратель:

– Вот этой палкой!

* * *

– Мама, а я сегодня видел бабушку.

– Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

* * *

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила, и гаишник ему сразу:

– Вы превысили скорость!

– Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

– А ремень безопасности у вас был не пристегнут.

– Это ж Линкольн-навигатор – машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

– А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

– Родимый, а те че, хреново?

* * *

– Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!»

* * *

– Засаживай! Засаживай!!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…

* * *

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.

– За билетами очередь…

– Посмотрим, на что способен Шамту.

* * *

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

* * *

– Мама, а это правда, что я сумасшедшая?

– Кто!? Кто тебе это сказал, доченька?!

– Мухи.

* * *

– Как тебя жена называет?

– Обезьяной!

– Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек.

* * *

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:

– Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал что ли…

Тот, не отрываясь от дела:

– Ништяк, браток, ништяк.

* * *

– Ну как он, доктор???

– Пуля – дура! Жизненно важные органы не задеты.

– Слава богу!

– А вот штык – молодец, да-а-а, штык – молодец…

* * *

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

– Жизнь похожа на кружку чая.

– Почему?

– А фиг его знает, я не философ!

* * *

Муж во сне бормочет:

– Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, спрашивает:

– Это какая еще Наденька?!

– Да что-то стало холодать… Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Вопрос: Кому хуже всех после пьянки?

Ответ: Колобку. Потому что у него – везде голова.

* * *

Телеигра «Слабое звено».

Ведущая:

– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

– Гей!!!

– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

* * *

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

– Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

– Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?

– Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы заговаривать?

* * *