Калейдоскоп анекдотов

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?

Вовочка:

– В сумасшедший дом…

* * *

– А-а-а-а-а-а! Ешкин кот! Дорогой, что это было?!!

– Кофе в постель, милая…

* * *

Старый шахтер говорит салаге:

– Слушай, ты уже у нас 3 месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить!

– Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

* * *

– Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

– Иван, вы конкретнее выражайтесь: Куда встать? Как? А то у нас – у лошадей – ассоциативный ряд слабее будет…

* * *

– Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка – ей бы в Лужниках пуховичками торговать… Так нет же – на скрипочке лобает!

* * *

– Дайте мне плацкарт до Пензы!

– Только через Житомир!

– Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

* * *

– Что такое «шампанское по-семейному»?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Из рекламы:

– Привет, дорогой! А где ты был?

– У соседки.

– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…

* * *

Еще одно утро в Арктике…

В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и, присербывая, запивает все это дело кофе.

Голос из брюха мишки:

– Кажись, я завтра первым пойду…

* * *

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 граммов?

Ответ: Муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!».

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!».

Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!».

* * *

«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».

Подпись – Саша, 9 лет.

* * *

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

– Ты чего разлеглась-то?

– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

– Ты чего тут?!

– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

– БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

* * *

– А что это у тебя за синяк под глазом?

– Подрался из-за любимой женщины.

– Ух ты! А с кем?

– С женой…

* * *

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.

– Дед, а в вашей деревне воры есть?

– Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

* * *

Пародия на рекламу «Спрайта»:

– Девушка, а, девушка, покажите мне чайник!

– Легко (показывает).

Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник…»

* * *

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

* * *

– Какая разница между большим пальцем и средним?

– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

* * *

– Тебе налить?

– Нет, я за рулем.

– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

– Дык торопился – думал, без меня пить начнете…

* * *

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет!

– А зачем тебе глобус???

– Ну знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется!!!

* * *

Муж звонит жене, она волнуется:

– Ты где, дорогой?

– У любовницы.

– Ну слава Богу! А я уж думала – опять на Майдане.

* * *

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

* * *

Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:

– Жизнь – дерьмо, дорогуша.

Вторая, закатывая глаза:

– И это прекрасно!

* * *

Сын подходит к отцу и просит у него денег.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

* * *

Шурочка Азарова встретила Ржевского.

– Поручик, что с вами? Вы нездоровы?

– Ничего, это после вчерашнего.

– А что было вчера?

– Упал.

– С лошади?

– Нет-с, мордой в салат.

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:

– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.

– А, ну тогда ничего страшного, – отвечают ей сестры.

Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:

– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!

– Ну так, когда она увидит меня в таком виде, обделается!

* * *

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:

– Соло на вялом члене без аккомпанеминета…

В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

* * *

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *