Калейдоскоп анекдотов

– У тебя же температура – 40.5!

– Однако! И это в тени!

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

– Представьте, как это здорово: когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…».

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

* * *

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня сердце болит…

Врач:

– У меня тоже.

– И голова тоже болит…

– У меня тоже.

– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

– Подождите, милейший, я с Вами!

* * *

Заходит человек к врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой – на лице?!

Врач:

– Ах, это лицо?!

* * *

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, я жить буду?…

Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:

– Жить?… Жить-то будете… А вот рожать – вряд ли!!!

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

– Это явление называется удачная встреча.

* * *

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:

«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!»

* * *

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.

Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.

Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

* * *

Парень (П) приходит на прием к врачу (В) с жалобами на постоянный кашель.

(B): Курите?

(П): Курю.

(В): А какие сигареты курите?

(П): Да разные…

(В): Hy для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет…

(П): И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закурить «стрелять»?

* * *

К врачу приходит на прием помятый, трясущийся мужичонка.

– Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!

– Ну что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение, и перестанет он Вас преследовать…

Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:

– Ваши документы.

Оборачивается:

– А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!

* * *

Грузин садится в такси:

– Сначала – на базар, пАтом – на вАкзал!

Шеф:

– Базара нет!

Грузин:

– ТАгда – сразу на вАкзал!

* * *

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли глубже вбить…

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит:

– Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все.

* * *

Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда…

Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить…

Сатана:

– Да он плохой… Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб т…ал… Его в ад надо…

Ангел:

– Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…

Гаишник:

– Пацаны… Да не спорьте вы… Поставьте меня на перекрестке…

* * *

– Вы слышали, как это должно быть, что, если выпил, руль в руки не бери!!!

Водитель, офигевая:

– Ну ты, мужик, ваще… Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без руля!

* * *

Гаишник тормозит машину и представляется:

– Командир взвода Козлов!

Шофер:

– Взвода кого?

* * *

Комендантский час, 9.50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, недолго целясь, стреляет мужику в спину. Мужик падает.

– Ты зачем его пристрелил, до начала часа 10 минут еще?

– Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!

* * *

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.

Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.

– Вы слышали, как я вам свистел? – строго спросил милиционер.

– Да, но сегодня вечером я занята.

* * *

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент опять показывает.

– Так, – говорит профессор. – Три балла.

– Почему? Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…

* * *

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *