Калейдоскоп анекдотов

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

– Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

– Ну трехфазная цепь состоит из 3 проводов.

– Правильно. Дальше.

– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.

– Как?!

– Косинусом вперед.

* * *

Студент пишет матери: «Мамочка, вышли мне теплые носки.

Только заверни их, чтобы они не испачкались о сало и колбасу».

* * *

Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос «Сколько будет 2 умножить на 2» Студенты 1 курса с ходу отвечают:

– Четыре.

Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:

– Четыре.

Студенты 3 курса достают калькулятор и, посчитав, тоже дают правильный ответ.

Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.

Спрашивают студента 5 курса. Он возмущенно:

– Я что, все константы наизусть помнить должен?!!

* * *

Вчера на лекции обкуренный профессор показывал электромагнитные волны.

* * *

Смелый и решительный поступок совершил студент Паков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

* * *

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:

«Черт, сегодня же экзамен».

Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

– Ладно, и за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?

– Да.

– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

* * *

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.

Первый:

– Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь, как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

Второй:

– Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

«Ка-а-атюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит, как убитая.

* * *

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы попить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:

– Хорошенькое начало, нечего сказать!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда Вы взяли эдакие бабки на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.

Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за херь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

* * *

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

– Зачем?

– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал…

* * *

Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:

– Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как… Слышь, дай закурить!

Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения.

Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:

– Слышь, а что дальше было?

– Да разъехались. Не туши, не туши…

* * *

Хороший муж как сундук: старый и с деньгами. Но мало его найти, надо еще закопать.

* * *

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру измеряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…

* * *

Жириновский – сын юриста.

Хакамада – дочь самурая.

Шандыбин – внук Фантомаса.

* * *

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

* * *

– Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?

– О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

* * *

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.

– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет скока зим!

– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.

– Ты женился?! Поздравляю!

* * *

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 1 коп. Суп с косточкой – 3 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку.

Студент: