Калейдоскоп анекдотов

Самый скорострельный пистолет имеет Василий У., который при помощи этого пистолета буквально за 2 часа настрелял 5 пачек сигарет.

* * *

– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет…

– Ну и в чем проблема? Вы рожайте, а он пусть не рожает…

* * *

Иванов много лет уверенно использовал импортное средство для ращения волос, пока однажды не перевел инструкцию и не понял, что на самом деле это средство для уничтожения волос. Но было уже поздно – волосы выросли.

* * *

Если в московском метро может заблудиться любой, то в киевском – только москвич.

* * *

Репортаж с берега:

– Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них – своя история. Вот – «Бесстрашный», вот – «Беспощадный», а вот – постоянно в ремонте – «Бессовестный».

* * *

В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.

* * *

Идет мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь ее внимание покашливанием. Она поднимает голову:

– Я тебе уже давала?

– Еще нет!

– На! – и показывает ему дулю.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

* * *

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!

* * *

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

* * *

Врач:

– Подготовьте своего мужа к худшему!

Жена:

– О господи! Неужели умрет?

– Нет. Но не сможет пить пиво!

* * *

– Мама, я на работу больше не пойду.

– Почему?

– Счетовод сватался. Выйду замуж за него, он мне так трудодни запишет.

* * *

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе делится впечатлениями:

– Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член – ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги…

* * *

– Девушка, а у вас сало есть?

– Нет!!

– А я нащупал!

* * *

Самая прозрачная граница – московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

* * *

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?

– Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить – мгновенно вспотеет.

* * *

Объявление: «Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3 000 $ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!»

* * *

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!!!

* * *

Прошло 10 000 лет. Идут раскопки. Находят ментовскую палку. Сын отца спрашивает, что это за палка. Отец ему говорит, что раньше жили люди из племени ГАИ (ментозавры), которые с помощью нее зарабатывали себе на жизнь.

* * *

Разговор по телефону:

– Извините, а куда я попал?

– А куда вы целились???

* * *

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

– Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

– Что Вы видите?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

– Сэр, эта кошка выходит.

* * *

– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!

– Хорошо. А что вы еще умеете делать?

* * *

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.

– Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.

– А я поймал такую рыбу, что одна ее фотография весила 2 килограмма.

* * *

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…

Второй:

– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

– Ну как? Чем я пахну?

Второй:

– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал…

* * *

– Вовочка, не грызи ногти… у дедушки… на ногах… и вообще отойди от гроба.

* * *

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:

– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?

– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

* * *

По прибытии российских космонавтов на Марс ими был обнаружен там ранее оставленный след. Он оказался чеченским.

* * *

– Слышь, Абрам, займи 10 рублей!

– У меня столько нет – только 8.

– Ну, давай 8, 2 будешь должен.

* * *

– Исаак, я всю ночь не спала…

– Да? А что такое?

– Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.

– А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

* * *

Абрам встречает Мойшу:

– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы 100 рублей?

– Мог бы. Но у меня нет друзей.

* * *

– Ты уже задумываешься о вечном?

– Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

* * *

Бильярдная…

Администратор подходит к одиноко играющему клиенту.

– Как у вас дела?

– Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.

– Оно и понятно, стол-то карамбольный.

* * *

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

* * *

Разговаривают два друга: