Калейдоскоп анекдотов

Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!

* * *

Идет мужик по улице, а навстречу – священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…

– Ты что делаешь? – удивляется мужик.

– Да так, беса гоню…

* * *

Из жизни.

Приходит сынок 12 лет из кино. Мать спрашивает:

– Как фильм?

– Круто! Фильм просто датый.

– А что это за слово – «датый»?

– Сокращение от «очень хороший»…

* * *

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…

* * *

Молодая девушка на исповеди:

– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…

Святой отец:

– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.

* * *

Беседуют кюре и раввин.

– А правда, раввин, что вам нельзя есть свинину?

– Правда, святой отец.

– Ну а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?

– Ну был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?

– Правда, раввин.

– А сознайтесь, было дело?

– Ну по молодости…

– А сознайтесь – ведь женщины лучше свинины?!

* * *

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Едет, значит, новый русский на своем мерсе, и останавливает его гаишник.

– Ваши документы!

– Вот-вот.

– Но это же документы на вождение Боинга?!

– Какие были, такие и купил!

* * *

– Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.

– Так у тебя же вроде недавно домработница появилась?

– А вот эта зараза как раз сама моется!

* * *

– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

– Зачем?

– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

* * *

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

* * *

Свадьба. Фотограф:

– Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) – жениху:

– Козел, ты опять что ли ширинку не застегнул?

* * *

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

– Алле, подруга, моя жена родила?

– Да, час назад!

– В кайф! И кого конкретно?

– Девочку.

– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика.

* * *

– Какого черта вы здесь делаете???

– Жду поезда…

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

* * *

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: «Сколько время?» У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем тогда спрашивать?

* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

* * *

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.

Теща:

– Зятек, отрежь колбаски.

– Мам, я так тонко не могу.

* * *

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

– Что, жена вылечилась?

– Она не вернулась.

* * *

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство 5 бутылок самогона.

* * *

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

* * *

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

* * *

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

* * *

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

* * *

Самое неоднозначное оружие найдено в доме у Рябова Дмитрия. Все его друзья утверждают, что это игрушка, и только прокурор настаивает, что это пистолет.

* * *