Калейдоскоп анекдотов

Жених хвастается перед своими гостями, какая у него невеста красавица, со всеми наворотами. Высокая, стройная, симпатичная. Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая. Гости сидят в недоумении. Жених говорит:

– Вижу, Пикассо вам не нравится.

* * *

Вопрос:

– Почему никто не любит сотрудников милиции?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

.

* * *

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:

– После того что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…

– Ой ты, господи, а что ж такое случилось?…

* * *

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты почему такой черный?

– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

* * *

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

– Мужик, тебе чего?

– Как чего?! В рай попасть хочу!

– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

– Hy было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Hy я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

– Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

– Да минуты две назад.

* * *

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через некоторое время – опять та же история.

Тут бабушка и говорит:

– Сынок, зачем ты мне все время говоришь «будьте здоровы»? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!

– Ты, бабушка, можешь хоть говно нюхать, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Парень говорит девушке:

– Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Есть хочу!!!

* * *

Судят мужика за изнасилование глухонемой.

Судья – мужику:

– Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца).

Глухонемая – вскакивая с места:

– ы-ы-ы-ы (показывая от локтя).

* * *

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?!

* * *

Паспортный стол… – Я, Иван Говно, хочу поменять имя на Эдуард!

* * *

– Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

– Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

* * *

На суде у мужика спрашивают:

– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?

– Он кур тайком дома разводит.

– Это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то.

– Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье – это плод моего больного воображения.

* * *

Парень девушке:

– Извините вы из салона красоты идете?

– Ага.

– Видно, закрыт был.

* * *

Если я предложу ей переночевать у меня, она неправильно это поймет… и будет права!

* * *

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

* * *

Сидит студентка перед экзаменом, учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк. После непродолжительного просматривания обложки он говорит:

– А, Алгебра, я знаю, ее там в конце убьют.

* * *

Он и она. Он читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

* * *

Акушерка показывает новорожденного отцу.

– Мальчишка! – радостно восклицает тот.

– Девочка! И отпустите мой мизинец.

* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет, не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!!!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на 3 дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня насовсем в Ад!

– Ты в этом уверен???

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его – тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой, НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

* * *

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

* * *

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:

– Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?

– О! Великолепно!

– Что, было много меда?

– Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…

* * *