Калейдоскоп анекдотов

– Доктор, помогите мне. У меня вшей много завелось.

Доктор:

– А-а-а, ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол-литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.

Дома мужик сделал все, как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней – одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:

– Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!

* * *

Приходит Пятачок в магазин:

– У вас подушки есть?

– Да. Во-о-он они, напротив обуви.

Пятачок подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:

– А с чем у вас подушки?

– С пухом.

Пятачок с грустью так:

– Ах, Вини, Вини.

* * *

На балу поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:

– Что? Дождь?

– Нет, ветер!

* * *

Решили Вини и Пятак у пчел косячком разжиться. Пришли к дубу. Надули шарик. Вини запел:

– Я тучка, тучка…

Пчела из дупла:

– Че надо?

– Мне бы приторчать…

– Ага, шасс… – И лопает шарик окурком.

Вини падает на куст и тихо сидит, не шевелится. Пятачок спрашивает: – Ну что, Вини, ты торчишь?!!

– Д-а-а… Только как-то не так…

* * *

Застряли две блондинки в лифте.

Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Другая говорит:

– Давай кричать вместе.

– Вместе! Вместе!

* * *

Купе поезда.

На нижних полках сидят напротив девушка и парень.

Девушка:

– Простите, о чем вы думаете?

– О том же, о чем и вы.

– Какой нахал!

* * *

Ночь, поезд, страшный грохот.

Жена:

– Что случилось?

Муж:

– А это у меня рубашка упала!

Жена:

– А почему так громко?

Муж:

– А я из нее вылезти не успел.

* * *

Идет лысый мужик по пустыне, тут из-за угла чья-то рука хватает его за волосы, и в снег, и в снег.

* * *

Ежик шел по лесу, видит речку, переплыл, пошел дальше, вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Вернулся и утонул!

* * *

Василий Иваныч с Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел, терпел, терпел, надоело Вовочке, и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зеленый сидит. Вовочка спрашивает:

– Василий Иваныч, что с вами?

А Василий Иваныч говорит:

– Да вот, Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Ходил вперед – грибов нет. Ходил назад – грибов нет. «Да, видно, не сезон», – подумал Штирлиц. И с досады бросил корзинку в сугроб.

* * *

Один мужик другому:

– Слышь, пиво пить завязал!

Другой:

– А че так?

Первый:

– Да вот как-то у тещи на кладбище открыл бутылочку ОЧАКОВО!!!

* * *

Лежит армянин на пляже. Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка. Армянин ей кричит:

– Дэвушка, а, дэвушка, нэ ходи плавать, утонешь.

Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит:

– Дэвушка, я жэ говорю, нэ ходи – утонешь.

Опять та же реакция.

– Дэвушка, я вам говорю, там очень глубоко, утонешь.

Девушка наконец поворачивается:

– Молодой человек, что вам надо?

– Ничего, иди-иди, крокодили не тонут.

* * *

Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает:

– Не знаю, но когда я встаю с унитаза – пар идет!

* * *

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!

* * *

Однажды приходит беременная чукчанка к врачу.

– Доктор, живот раздуло.

– Да ты ж беременна!

– Однако, быть не может – муж в тайге.

– А ты, наверное, с другими мужчинами спала?

– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.

– А как?

– Однако, тряпку мне на морду кидал.

* * *

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм… Ну, это… Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают, что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.

– Только нам надо много, человек 16 пригласить, – говорит первая.

– ???

– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.

– Так остается 4.

– А вдруг нам по второму разу захочется?

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

– Пошли к тебе.