Калейдоскоп анекдотов

Поздно вечером женщина идет по темному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель…

Грабитель: Деньги!!!

Женщина: Где??!

Грабитель: Жить хочешь???

Женщина: С тобой??!

Грабитель: Раздевайся!!!

Женщина: А ты?!

Грабитель: Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!

Женщина: Пи-пи-пи-пи-пи!!!

* * *

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут:

– Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?

Ну американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:

– А вот у нас в Америке…

– Да нету вашей Америки… кто кинул валенок на пульт???

* * *

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом – мертвых!!!

* * *

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

Другой:

– А-а-а, говорящий помидор!!!

* * *

Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:

– Не нравится мне наш декан!

– Не нравится, не ешь!!!

* * *

Летят аист и аистенок. Аистенок спрашивает у папы:

– Пап, а пап, а куда мы летим?

– Не скажу!

– Пап, ну, скажи!

– Потом узнаешь!

– Ну, пап, пап, ну, пожалуйста, скажи!

– К бабам летим.

– Так бы и сразу сказал!

* * *

В России самый экстремальный месяц – январь. Сначала Новый год, затем Рождество, а потом – Старый новый год.

– А зачем нам Старый новый год?

– Это контрольный – в печень.

* * *

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.

Проститутка говорит:

– На свист не оборачиваюсь!

Поезд ее переехал. Проститутка встает и кричит:

– И не под таким лежала!!!

* * *

Утром, подходя к зеркалу:

– Свет мой, зеркальце, заткнись, я умыться подошла…

* * *

Встречаются две подружки.

– Как дела? – спросила одна.

– Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой.

– И как ощущения?

– Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-а-а-а-аленький ключик торчит.

* * *

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит:

– Исполняю каждому по два желания!

Немец говорит:

– Бабу и домой.

Англичанин говорит:

– Много денег и домой.

Русский думал-думал, думал-думал и сказал:

– Ящик водки и всех обратно!

* * *

Рыбак поймал сомика, подумал, а потом отпустил.

Сомик спрашивает рыбака:

– Почему ты меня отпустил?

Рыбак отвечает:

– Плыви, плыви, с родителями вернешься.

* * *

Идет муравей по полю, весь в золоте, в бриликах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумасшедший, поворачивается, а там стадо быков несется. Ну, и как положено, его затоптали, забили. Он встает, обтряхивается и:

– Меня, блатного муравья, и кто – быки!!!

* * *

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме:

– Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят…

– Это ерунда, сынок! Вот когда ты только родился, доктор мне сказал: «Если это пошевелится – стреляйте на поражение!!!»

* * *

На приеме у гинеколога.

Девушка:

– Доктор, можно к вам?

Доктор:

– Ну раз залетела, заходи!

* * *

Два алкаша:

– Давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая…

****

На приеме у сексопатолога:

– Доктор, я всю неделю хожу с чувством такой неудовлетворенности.

– Скажите, пожалуйста, а сколько у вас было мужчин?

– 5, 6… М-да!!! Не удалась неделька, не удалась…

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

– Дорогой, я подаю на развод.

– Я обоими рогами «за».

* * *

Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:

– Что сегодня в меню?

Официантка отвечает:

– На первое – суп, а на второе – хоть сама ложись.

Мужчина ей:

– Ну тогда два вторых.

* * *

Идет Красная шапочка по лесу и встречает волка, говорит:

– Привет, волк!

А Волк ей отвечает:

– Привет, дура!

Красная шапочка спрашивает:

– Почему дура?

А потом думает…

– У меня красная шапочка, красное платьице, красные носочки, красные башмачки… ой! И правда, дура.

* * *

Возвращается мужик от своего друга-музыканта домой. Придя, говорит жене:

– Ты не представляешь, как живут эти музыканты, у них даже унитазы золотые. Вот нам бы так жить.

На следующее утро просыпается этот мужик и вспоминает, что у музыканта забыл сумку. Звонит ему, а трубку берет маленький сын музыканта:

– Привет, малыш, это я, дядя, который был у вас вчера, пожалуйста, позови папу.

– Хорошо.

Из трубки доносится:

– Папа, папа, это тот вчерашний, который нам в саксофон насрал.

* * *

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:

– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?

– Я? Акул разгоняю.

– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.

– Хм… Значит, хорошо разгоняю.

* * *

Урок химии.

Учитель спрашивает у Смирновой:

– Смирнова, какого цвета раствор у тебя получился?

– Оранжевого!

– Молодец, Смирнова! Садись. Тебе 5.

– Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?

– Желтого.

– Садись, тебе 4.

– Вовочка, а у тебя какого цвета?

– Черного.

– Садись. Два. Класс, ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: