Калейдоскоп анекдотов

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».

* * *

– Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!

– Ты что, дурак?

– Смотрите сами. Вот Конституция: статья 37: «Президент в любой момент может подать в отставку».

* * *

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, в общем все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

– Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

* * *

Реальный случай. Торжественная речь директрисы на выпускном.

– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших одиннадцатиклассников в последний путь…

Пауза. Видит что на лицах собравшихся не благоговение, а недоумение и тревога. Директриса:

– Простите, на большую дорогу.

* * *

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:

– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?

– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»

* * *

У тещи должно быть два зуба: один, чтобы открывать мне пиво, а другой – чтобы болел.

* * *

Провалом закончился проект «Дом-3». Бригада молдаван, приглашенная на съемки, без всякой любви за одну неделю отстроила целый микрорайон.

* * *

Из дневника иракского партизана:

Понедельник: Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник: Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда: Появилась служба безопасности, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…

* * *

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

– Давайте с вами выпьем.

– Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.

– Что, подкашиваются?

– Нет, разъезжаются!

* * *

Прапорщик спрашивает новобранцев:

– Что главное в танке?

1-й:

– Главное в танке – пушка!

– Неправильно! Еще кто ответит?

2-й:

– Главное в танке – мотор!

– Тоже неправильно! Ну а ты?

3-й:

– Главное в танке – броня!

– Неправильно! Главное в танке – НЕ БЗДЕТЬ!!!

* * *

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, – без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как не х…й делать…

* * *

Шепот в кинотеатре:

– Милый, что-то ты холодный сегодня.

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась…

* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то?! Пускай родственники их теперь опознают.

* * *

Магазин «Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он, как обычный ковер, а стоит – как обыкновенный самолет.

* * *

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

* * *

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:

– А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

– Нет, она вчера документы проверяла…

* * *

Когда ученики воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:

– А почему необходимо тихо вести себя в церкви?

Одна догадливая малышка ответила:

– Потому что люди спят…

* * *

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке… Попробовал выпускать сервис-паки – произошла утечка нескольких сырых версий, и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то?! – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

* * *

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».

* * *

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами, и теперь ему „кранты“.

* * *

Студиозуса спрашивают: на какие категории делятся все болезни?

– Приятные, неприятные и сюрпризные…

– А примеры можно?

– Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные – геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны…

* * *

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:

– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты – ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал: