Каратила - третий раунд

вероятно, Мастер тоже будет коронован. В ИВС он заехал из Бутырки только

вчера, в связи с проведением следственных мероприятий по его делу, после

завершения которых он сразу отбудет обратно ждать суда. Сам Вован подсел за

кражу из магазина, нахождение в одной хате с известным авторитетом очень

льстило его самолюбию и впоследствии должно было добавить ему значимости в

глазах других арестантов.

Вечером они остались в камере втроем. Вован снова балагурил, развлекая

своих сокамерников уморительными историями.

– Да я вам точно говорю, так оно всё и было, ну че вы ржете как кони... Вы

лучше вона что послушайте, у меня братишка в Ростове в бандитской бригаде, так

он мне одну мульку приколол. В общем, как-то его, вместе с его кентом, у него

погоняло Башан, вызывает их бригадир и говорит:

– Слышь, братва, в Москве у нас Пузырь, значит, скопытился. Да нет, ничего

такого не случилось, просто сердце у него прихватило. Пузырь-то, оказывается,

был сердечником… Так что давайте, собирайтесь и прямо сегодня самолетом

дуйте в Москву. Привезете оттуда Пузыря, чтобы похоронить его с почетом, как и

подобает путевому пацану…

Дал он им бабок на дорогу, адвокаты оформили все документы, чтобы им

этого жмура без проблем из морга выдали, ну и пацаны быстренько собрались и

полетели. Здесь в Москве они, как водится, вместо того, чтобы сразу попереться в

морг за Пузырем, сразу завалили в кабак, сняли там баб, и понеслась мохнатка по

кочкам. Погудели они славненько, а когда протрезвели, обнаружили, что почти все

общаковое бабло, выданное им на обратную дорогу, потратили на фиг. Короче,

оставшихся денег им хватало с трудом только на поезд. Что делать, хрен его

знает. Но братишка-то мой не дурак, он пошевелил своими мозгами, а мозги у него

по трезвяне работают дай бог каждому, ну и говорит своему корешу: – А давай-ка

мы с тобой три билета на поезд купим, Пузыря занесем в вагон, кинем на полку,

типа он спит, и таким макаром тишком его домой и отвезем. Тот подумал, делать

то нечего, ну и согласился. В общем, так они и сделали. Купили три билета в

купейный вагон, затащили туда Пузыря под руки, проводнице сказали, что он типа

бухой, кинули его на верхнюю полку, укрыли одеялом, а сами пошли в вагон

ресторан сушняк залить, трубы то горят после вчерашнего.

Поезд тронулся, а тут в купе завалил еще один пассажир, смотрит, кто-то

наверху спит. Ну, он будить не стал, и спокойненько так, расположился на своем

месте. Сколько они так проехали, хрен его знает, только вдруг втемяшилось этому

пассажиру в башку чего-то там узнать у попутчика. Сначала он так спросил, тот не

отвечает, мужик тронул Пузыря за плечо – ноль эффекта. Ну, он тогда осерчал и

стал трясти зажмурившегося Пузыря прямо как медведь грушу. А тут, как на зло,

поезд вдруг резко затормозил, Пузыря по инерции с верхней полки скинуло и он

головой хряпнулся прямо об стол. Мужик, который его тряс тоже свалился, потом

смотрит, а Пузырь то вообще не шевелится и даже не дышит – он так и обомлел.

Все думает – убил человека, что делать? Короче, дело было уже к ночи, поезд

идет полным ходом, ну и этот мужик, не долго думая, открыл окно и кое-как, с

грехом пополам, жмурик-то тяжелый был, выкинул Пузыря, значит, в то окошко. В

это время из вагона-ресторана возвращаются мой братишка с Башаном. Смотрят,

а Пузыря-то нет на месте. Они так и присели. Потом охреневший от

происходящего Башан спрашивает мужика, который находился в купе: – А где

типа наш братишка, который тут спал на верхней полке? Мужик смотрит на них

честными глазами и отвечает: – А хрен его знает, на последней станции он вышел

и не сказал куда, наверное покурить пошел… Тут братишка с Башаном вообще

попутали, как покойник может выйти покурить? В общем, сидят они потихоньку

офигевают, головы у них после вчерашнего совсем чугунные – колесики туго

проворачиваются, когда к ним в купе врываются мусора из охраны поезда.

– Всем стоять руки за голову, а ну признавайтесь, сволочи, кто из вас

человека в окно выкинул?

Мужик, падла, глазки потупил, типа он тут ни при чем, и ни в чем не

сознается. Братишка мой с Башаном вообще в ауте – какой еще человек, в какое

окно? Тут в купе залетает бабулька-божий одуванчик, и орет:

– Это они, я точно все видела! Они все втроем его бедолагу в окно кидают, а

он бедненький орет «Помогите, люди добрые! Убивают!», упирается руками и

ногами изо всех сил, не хочет, значит, смертушку мученическую принимать. А они,

ироды проклятые, ему по рукам, по рукам, которыми он за окошко то держался…

Так они, сволочи, его и выкинули...Тьфу на вас, нехристи поганые!

К концу рассказа Вована и Сергей, и Егор от смеха уже просто катались по

шконкам.

– Ой, не могу, – Сергей, утирая тыльной стороной ладони слезы,

выступившие на глазах от смеха, переспросил Вована: – она так и сказала про

смертушку мученическую?