Каждый день декабря

Я знаю, мне будет полезно куда-нибудь выбраться, и пытаюсь найти мотивацию. Если честно, пытался и забил на это. После поездки на «Зимнюю сказку» я погрузился в мрачное настроение. Такая всепоглощающая, парализующая тоска не накатывала на меня уже давно. Начавшись как чувство вины перед Джессикой, она развилась в вину перед Белл, и сейчас я испытываю отвращение к себе из-за них обеих.

Сегодня днем я решил собраться с духом, больше не увиливать и написать ей, что мне с ней тесно. Ее нужно оттолкнуть. Я сильно привязался к этой женщине и начинаю подозревать, что это взаимно. Но именно потому, что я так сильно привязался к ней, я понимаю, что она заслуживает большего. Ей нужно держаться подальше от меня, от моей жизненной траектории. Ей нужен кто-то другой, без ущерба. У нее должна быть полноценная, нормальная жизнь с человеком, который будет ей соответствовать, а не тот, кому еще долго придется прорабатывать психологические травмы. Чтобы быть достойным такой женщины, я должен стать лучше, а пока я такой, как есть. И депрессия, накатившая на меня после спектакля, – наглядное тому подтверждение. Это нерационально и ненормально, но это факт.

Я привязался к Белл, и ничего тут не поделаешь. Подозреваю, что еще немного – и влюблюсь. Притяжение было всегда. Помню, впервые я мельком увидел ее на Неделе первокурсников, как только вошел в клуб, где проходила рейв-вечеринка. Она танцевала на подиуме, и я минуты две стоял, как прикованный, следя за движениями ее рук, любуясь тем, как развеваются волосы, завороженный ее уверенностью в себе. Теперь я знаю, что уверенность была напускной, что она была столь же юной и отчаянно неуверенной, как и все остальные.

Как я заприметил Белл, так меня заприметила Джессика и повела охоту с целеустремленностью и решимостью, от которых моя голова пошла кругом. Я был рад этому. Я влюбился в Джессику, и со временем эта любовь становилась все сильнее. Тогда она сокрушила меня. Она была блондинка, рафинированная, умная, умела четко излагать свои мысли, и она меня хотела.

Меня!

Благодаря Джессике я узнал, что значит влюбиться по-настоящему. Что такое настоящая повседневная любовь – не притяжение на расстоянии и ее подростковая школьная влюбленность, а когда любишь с недостатками, живешь бок о бок и любишь друг друга. Когда признаешь чужие недостатки и не скрываешь свои. Когда два человека сходятся с намерением вместе строить общую жизнь. И с каждым днем я любил ее все больше, и каждый день мне казалось, что сильнее любить невозможно, но день проходил, и любовь прибывала. Она была Единственной – это действительно так.

Мы редко спорили или ссорились – проблемы в наших отношениях начались за несколько недель до аварии. Я начал с беспокойством замечать, что Джессика ведет себя странно: она задерживалась допоздна на работе, по возвращении от нее пахло алкоголем, ее глаза оживленно блестели. Она принимала душ перед уходом из дома и бежала в него сразу по возвращении домой. Еще дважды в неделю стала ходить на йогу, хотя раньше всегда говорила, что предпочитает упражняться со мной на полу, что ей нравится на моих глазах делать растяжку, наклоняться и изгибаться. Мне стало казаться, что я ее теряю, что ее тянет на сторону. Возникло подавляющее чувство чего-то такого, прежде неизвестного. Той ночью, когда была вечеринка, меня охватила дикая ревность, и я обвинил ее в измене. Я слетел с катушек и принялся орать – такого со мной никогда не было, и она убежала. Куда она отправилась той треклятой новогодней ночью – с заплаканными глазами, под проливным дождем, когда не видно ни зги, – я до сих пор не знаю.

А с Белл другая история. Если я поддамся чувству, признаю, что не изменяю Джессике, что ее уже пять лет как нет, что она бы хотела, чтобы я жил дальше и не страдал вечно, тогда я не смогу отделаться от ощущения, что обманываю Белл. Она придала мне сил, я увидел себя ее глазами. Она воззвала к светлой стороне моей личности, которая способна смеяться, глупо шутить, кататься с горы на старом жестяном подносе. Я пытаюсь все делать правильно, с достоинством идти по жизни, и Белл понимает это. Она такая же. Мне нравится тот мужчина, каким она меня представляет. Я хочу им быть. Хочу, чтобы все это было про меня. Но она не видит мою темную сторону, которую видел я и о которой мне напомнили в театре, когда мы смотрели «Зимнюю сказку». Тогда в Леонте я узнал себя.

Ведь это моя ревность побудила заплаканную Джессику броситься ночью из дома. Разве не я последние несколько лет все больше контролировал свое окружение? Разве не я определял все так, как мне хотелось, было необходимо, давало возможность оставаться целым и невредимым? Белл считает, что я – полная противоположность ее отца. А что, если нет? Что, если я точно такой же? Ведь не случайно считается, что девочки влюбляются в мужчин, похожих на отца – это действительно так.