Хаос-контроль. Эффективная уборка своими силами

Лучший выход из такой ситуации – дать себе достаточно времени оплакать то, что уже не вернется. Однако мы как правило стараемся проскочить этот период как можно быстрее, отвлекаясь на заботы о себе или бизнесе. Не делайте этого: дайте себе осознать горе от того, что пришлось расстаться с прежней идентичностью или опытом – они больше не являются частью вашей жизни. (Об этом периоде горя мы будем говорить подробно в главе 6).

Еще одним вариантом потери идентичности, от которой страдали мои клиенты, был переезд в другой город. Чаще всего такой переезд является результатом не зависящего от человека перевода по службе или места жительства супруга. Внезапно он оказывается с корнями вырван из города или окружения хороших соседей. Он искренне пытается смотреть на ситуацию с положительной стороны, но ему никак не удается обрести почву под ногами на новом месте. Часто клиентам кажется, что причина кроется в их новом доме, хотя на самом деле здесь скрыто их подспудное сопротивление в более глобальном плане.

Перемены требуют времени, но корень такой растерянности в том, что вы не оплакали свой прежний город и прежнюю жизнь. Это всегда влечет за собой сопротивление новой ситуации, не позволяющее жизни течь естественным образом. Сюда могут входить и проблемы не совпадения ваших вибраций с новым домом с точки зрения фэншуй, и тогда все становится еще сложнее. Перемены всегда следует рассматривать с более глобальных позиций энергетики. Нам понятно, что необходимо оплакать уход любимого человека или домашнего питомца. Но ведь то же можно сказать и о прежнем месте жительства, о и чем угодно из нашего прошлого.

Завершающим результатом оплакивания является принятие вашей нынешней ситуации. Примите уход прошлого, чтобы ликвидировать энергетические блоки. Когда вы придете в это состояние, новое гораздо быстрее займет место в вашей жизни. И для покинутых детьми мам это может стать отличным временем для познания себя и своих новых интересов. По мере того, как вы будете открывать новые аспекты своей личности, до сих пор из-за превалирующей роли матери остававшиеся под спудом, вне доступа сознания, в вас будет расти и новая идентичность.

Предметы из прошлого, которые мы храним, – символы тех прошлых идентичностей, за которые мы цепляемся: от детских игрушек до застиранных футболок «Я люблю тебя, Нью-Йорк». Все, что снаружи нас, отражает то, что внутри. Использовать эти предметы для проработки прошлого – отличный способ двигаться вперед. В следующих разделах мы обсудим наиболее часто встречающиеся идентичности, с которыми приходится расставаться, и вещи, ценимые нами в результате такой привязки.

Статус родителя

Пожалуй, для родителей это всегда будет вопросом из вопросов: понять, сколько вещей своего ребенка следует сохранить. Имейте в виду: это самое обычное оправдание попытке держаться за прошлое: хранить вещи на случай, если ребенок до них дорастет. Эта общепринятая отговорка будет обсуждаться подробно в главе 8. Легко давать советы другим, когда на самом-то деле это ваши собственные эмоции нуждаются в проработке. Игрушки, в которые ребенок играл в пятилетнем возрасте, представляют собой нечто большее, чем просто памятные мелочи из того времени. Они еще и представляют вас в роли матери. Это и есть главная причина внешне необъяснимой привязанности матерей к таким предметам.

Игрушки, в которые ребенок играл в пятилетнем возрасте, представляют собой нечто большее, чем просто памятные мелочи из того времени. Они еще и представляют вас в роли матери.

Одна моя клиентка держала все когда-то любимые игрушки своих детей в здоровенном мешке с застежкой «молнией». И это было лишь малой толикой по сравнению с теми сотнями, если не тысячей предметов, что оказались складированы в шкафах и в гараже. Она лишила себя даже самого мизерного шанса забыть хоть что-то из драгоценных лет с детьми. И еще меньше было шансов на то, что в обозримом будущем ей удастся войти в свою новую жизнь. Она мертвой хваткой вцепилась в свою идентичность матери, точнее, матери маленьких детей. Это верно, мать всегда остается матерью, однако в данном варианте учитывались только те годы, когда день за днем ее жизнь вращалась исключительно вокруг детей.

Женщины, вышедшие замуж и родившие детей в относительно юном возрасте, могли упустить свой шанс успеть обрести собственную идентичность помимо роли жены и матери. Их взрослая жизнь началась с вращения на орбите семейных нужд. И когда дети покидают дом, такая женщина может растеряться, не зная, на что потратить свою энергию. Она оказывается перед необходимостью понять, кто же она такая, еще не успев оплакать расставание с ролью матери.