Хит-парад sms-анекдотов

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

* * *

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.

– Вы в колбасном отделе, что ли были?

– Да, а что?

– Там у нас продавец е…ый.

* * *

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?

– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

– Что такое богема?

– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

* * *

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

* * *

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!

– Да ну! Врешь!

– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

* * *

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

* * *

Звонок на квартире Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

* * *

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

* * *

Экскурсовод туристам:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

– А почему мимо?

* * *

– А почему ваш муж с собакой не гуляет?

– Ему и баб хватает!

* * *

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?

Мужчина, смущенно:

– Да не… Это сумка…

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

* * *

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:

– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?

Пациент:

– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?

– Ну, ты бы еще на мышь залез!

* * *

Парень девушке при знакомстве:

– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Какой же ты нахал!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

– Не могу приучить мужа к порядку.

– А что такое?

– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

* * *

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Саня, успокойся, у тебя очки +10!

* * *

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да? А что он такого тебе сказал?

– Ты уволен!

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

* * *

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?

– Да? Ну иди и сама кури свою сметану…

* * *

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

* * *

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.