Хит-парад sms-анекдотов

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?

* * *

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди, посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!

– Hу, вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

* * *

Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

– Так это ж кулаком!

* * *

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:

– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

* * *

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:

– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой…

* * *

– Девушка, вы выходите?

– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

Звонок в больницу:

– У вас можно восстановить девственность?

– Да, такие операции у нас проводятся.

– А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

В переполненном автобусе:

– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

– Извините, я подумал, что вы – мужчина…

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

* * *

«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!

Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

– Нет, что-то не припомню… Но зато я часто просыпался рядом с такими!

* * *

Автобус. Час пик.

– Мужчина, вы почему на меня легли?

– Но я же ничего не делаю!

– Ну так делайте!

* * *

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.

* * *

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи…

* * *

Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

* * *

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

* * *

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля…

* * *

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

* * *

Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

* * *

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?

– Да! А мужиков в зад!

* * *

– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

* * *

Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…

* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…

* * *

Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?

* * *

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?