Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Однако правильное понимание детей обычно требует большего, чем поверхностное наблюдение за их поведением. Иногда нужно копнуть поглубже и разобраться в том, что происходит под покровом слов и поступков ребенка. Конечно, все мы следим за их занятиями и слушаем то, что они нам говорят. Но дети, как и взрослые, гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Следовательно, родители должны смотреть шире и выходить за рамки очевидного.

С практической точки зрения, это означает готовность заглянуть за пределы своих первичных мнений и интерпретаций о том, что происходит с вашими детьми. Это означает, что вы находитесь в позиции любопытства, а не готовых суждений.

Любопытство – это ключ и один из важнейших инструментов заботливых родителей. Когда малыш опрокидывает тарелку спагетти, чтобы посмотреть, что из этого выйдет, первоначальной реакцией родителей, скорее всего, будет раздражение. Если они полагают, что он испытывает пределы их терпения или просто слишком расшалился, то и действуют соответственно. Но если родители внимательно посмотрят на ребенка и увидят, как он заворожен красными брызгами соуса на полу и стене, то, возможно, отреагируют по-другому. Психологи Элисон Гопник, Эндрю Мельцофф и Патриция Кюль пишут об «ученом в колыбели» и объясняют, что многие младенцы и малыши совершают такие поступки из-за интуитивного стремления изучать окружающий мир.

При этом, осознавая детское стремление познавать мир, вы все равно можете быть расстроены необходимостью уборки, когда спагетти падают на пол. Но если при этом вы воздерживаетесь от мгновенной реакции и даете волю любопытству, то можете сделать паузу и задать вопрос: «Интересно, почему он это сделал?» Тогда вы сможете взглянуть на малыша как на маленького исследователя, который собирает информацию об окружающем мире, и отреагировать на его поступок более терпимо и снисходительно, даже если вам придется устранять последствия эксперимента. (При этом вы тоже приобретете некоторый опыт и будете знать, что на данном этапе развития ребенка в следующий раз лучше подстелить тряпку.)

В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» мы поощряем родителей исследовать причины детского поведения. Если мы спрашиваем «Почему мой ребенок это сделал?» вместо того, чтобы сразу же назвать его поступок «дурным поведением», то с гораздо большей вероятностью реагируем на причину поступка, а не на внешние проявления. Иногда действительно проблема может быть в поведении. Мы неустанно повторяем, что дети определенно нуждаются в ограничениях, и родители должны учить их отличать дозволенное от недозволенного. Даже если поведение на самом деле требует дисциплинарного вмешательства (определяемого как наставления и развитие навыков), мы будем более эффективными наставниками, если зададимся вопросом о причинах детских поступков и точно определим, что происходит в голове ребенка и почему вообще появилось такое поведение.

То же самое относится к другим ситуациям. Если ваша дочь не желает здороваться с незнакомым взрослым человеком и не отвечает на вопросы, это еще не значит, что ей не хочется выглядеть воспитанной девочкой. Возможно, она просто стесняется или побаивается. Опять-таки, это не говорит о том, что вы не должны учить ее навыкам общения или поощрять к разговору даже в неудобных ситуациях. Это значит, что вам стоит разобраться в причине ее поведения. Какие чувства стоят за ним? Изучите причину ее застенчивости, и тогда ваша реакция будет разумнее и эффективнее.

Кстати, родители очень любят иметь четкие и даже очень высокие ожидания от детей. Их нужно учить ценности упорной работы и воодушевлять для новых достижений, которые они считали недоступными для себя. Но иногда, заглянув поглубже, родители понимают, что предъявляют слишком высокие требования к ребенку. Все мы определенно хотим помочь нашим детям в полной мере раскрыть их потенциал, но совсем не нужно заставлять ребенка делать вещи, которые на самом деле находятся за рамками его способностей.

Важно задавать себе следующий вопрос: вы уверены, что ребенок не хочет так себя вести или он не может это делать? Если он не хочет успокоиться, то реакция родителя может сильно отличаться от ситуации, когда он не может сидеть смирно или четко следовать указаниям из-за синдрома гиперактивности или какого-то другого незначительного расстройства развития.