Хранитель планеты

А дальше мы с Катькой на дудочку перекинулись. Стали ее исследовать. Зажгли еще пару лампочек. Стало жарко, как в бане. Мы лишние лампочки потушили.

И тут у меня родился план.

- Если этот Мацуката ПИНГВИНа менять не захочет, - сказал я, - то придется выкрадывать.

- Ой! А как? - Катя спрашивает.

- С помощью дудочки. Мне главное - до Глюка добраться. А там я быстренько кусочек пространства с собою и Глюком перекину в другое место.

- Куда?

- Да хоть обратно в трубу. Или домой, - говорю.

- Надо попробовать. Так сразу может не получиться, - Катя сомневается.

Вообще она правильная девчонка. Рассудительная. На велосипеде ездить - и то надо учиться. А тут путешествие без колес и дороги. Надо испытания провести.

Но как? Вылезать из трубы опасно, могут обнаружить. Катька сказала, что меня уже милиция ищет вместе с ПИНГВИНом.

Решили провести малые испытания прямо здесь, в трубе. Катька ушла в дальний конец, отсчитала шагами двадцать метров. А я стал координаты на кнопочках набирать.

Там система простая. Задаешь сначала радиус в метрах. Он отсчитывается от кончика дудочки. Это значит, что кусок пространства в виде шара с таким радиусом будет перемещен. Потом задаешь расстояние, на которое нужно переместиться, а направление указываешь дудочкой. А можно задавать точку пространства в виде географических координат.

Ну, наших географических координат мы не знали. Решили по направлению. А в качестве объекта эксперимента избрали котенка. Животные не раз сЛУжИЛИ науке.

Радиус котенка, то есть радиус шара, в котором он помещается, я взял на глаз. С небольшим запасом. Я взял двадцать сантиметров. Затем я приставил дудочку к уху котенка, чтобы отметить центр шара, и набрал радиус. Котенок сидел на ящике, ничего не подозревая...

- Ну? - спросила Катя с того конца трубы.

- Сейчас...

Я набрал расстояние в двадцать метров, направил дудочку вдоль трубы к Катьке и дунул.

Котенок шерсть вздыбил и... исчез вместе с куском одеяла и ящика. Смотрю - на том месте идеально круглая дыра.

- Ой! - кричит Катя.

Я к ней. А котенок уже у нее в руках. На полу валяется круглый кусочек одеяла и планочки от деревянного ящика. Аккуратно так по кругу вырезаны, будто лобзиком.

- Не слабо, - говорю, а у самого мурашки по коже. Все-таки немножко сверхъестественно. Но надо привыкать.

- Давай теперь ты, - говорю Кате.

- Что я?

- Отправляй его назад, - и протягиваю ей дудочку.

Катька испугалась. Я ее подбодрил, показал, как надо транслировать котенка, и ушел назад, к лампочке.

Через пять секунд смотрю - прямо перед моим носом появляется в воздухе едва светящийся шар. В нем котенок и еще что-то. Свечение тут же исчезает - и котенок плюхается вниз на все четыре лапы. А вместе с ним грохнулся кусок бетона из трубы. Вырезан аккуратно в форме чечевицы.

Котенок мяучит. Наклонился я к нему и вижу - нету кончика хвоста! Будто отрезало. Тут Катька подбегает, плачет. В руках держит этот самый кончик, сантиметра два. Он, как видно, в шаре не уместился, махнул им котенок, что ли?

Я похолодел. Опасный приборчик оставил нам Марцеллий! А что если бы Катька промахнулась и котенок с куском бетонной трубы попал внутрь меня?! Ему же все равно, где образовываться - в воздухе или в желудке! Кошмар! Этак, если координаты задать неправильно, вполне можно без башки куда-нибудь залететь!

Котенок мяукать перестал. Катька ему кончик хвоста перевязала тряпочкой, от носового платка оторванной. С энергией шутить нельзя!

В общем, сидим мы с Катькой в трубе, и впечатление такое, будто у нас за пазухой атомная бомба! Представляете?

Вскоре Катя ушла. Я соорудил себе с помощью дудочки кубик пространства с температурой плюс двадцать пять по Цельсию, Лампочку убрал, и мы с котенком в этом кубике уснули.

Утром я дудочку в карман - и на выход. Вылез из трубы, осмотрелся и поехал в Гавань. Там стоит стеклянный павильон для выставок. Денег у меня не было. кое-как протырился мимо контролерши. Народу - тьма! Я хожу, а дудочка в кармане прямо шевелится. Чувствую себя этим... всемогущим. Могу любого забросить хоть на Луну. Даже милиционера.

Нашел павильон фирмы "Тошиба". Стоят телевизоры цветные, на всех экранах Брюса Ли показывают. А я сейчас сильнее, чем Брюс Ли! Прямо зверское чувство силы. Хочется применить, но лучше бы в мирных целях.

Японцы все при галстуках, одинаковые. Я подошел к одному, спрашиваю: "Не знаете ли, где господин Мацуката?". И тут он меня огорошил.

- Господин Мацуката, - говорит, - вчера улетел Токио.

- Как улетел?! - кричу.

- Самолетом, - отвечает, а сам по-японски улыбается.

- Он с птицей улетел? С пингвином?

- О да! Йес! С птицей.

Ну все! Кранты! ПИНГВИН в Токио попал! Панасоника испепелю! Напущу на него энергию из космоса в миллион градусов! Будет знать.

Поехал я без билета домой. То есть в свое убежище. По дороге думаю: что делать? Надо лететь в Токио, не иначе. У меня опять мурашки по спине.

Еле-еле дождался Катерины. Она опять приползла с едой - мне и котенку.