Художник Её Высочества

Становится ясно, что возможное откровение — тот же «Салатный ноготь». Проглотят, но как переварят? Может и желудок остановиться, и непонимание возникнуть, а уж как представить, что придется рассказывать в деталях…

— Не врешь, спяще мя сохрани немерцающим светом? Так ты теперь богатенький Буратино?

— Очень! — рубанул Степан.

Вильчевский по-русски откусил американскую пробку и выплюнул через плечо.

— Благоугожду имя Твоему! Почивай всегда во мне, друг-живописец! Хвала покупателям, державный твой покров прибегающим. Всё равно, взирая пречистому образу, глаголем: пишешь, пишешь, как дурак, день и ночь, а потом глядь! — коллекции нет — распродался вчистую. Да плачуся дел моих горько!

— Ванька, ты меня своим старославянским замучил, как картофельный салат.

— Он мне самому остофигел, знаешь как? Перехожу на современный. Замётано. А может, мне бангла-этим-дэшным заняться? Или японским. Нитояма Нитоканава.

Степан, сколько ни боролся во время разговора с приступами дурноты, так и не решился выпить пива, хотя возможно, помогло бы.

— Ты какой-то зеленый, Cтепана-сан. Массаж по телефону сделали?

— Укачало меня на волнах… фу-у!

— А что, у нас путние волны есть где, ближе революционного Кронштадта?

Водяной мир оказался интересным. Океан без клочка суши, освоенные глубины, города-наутилусы, разумные рыбоплезиокитообразавры, если их так можно классифицировать, плохо просушенные искусственные острова, на один из которых приостровился корабль, ответственные рыбоплезиокитообразавры двумя торжественными каналами справа слева, встречающие почетного гостя, и эти мерзопакостные спутники планеты, притяжением которых образуются приливной природы гигантские волны, идущие одна за одной с точностью часового механизма. Так здорово, достопримечательно, если не считать того, что то мучительно долго валишься вниз водяного вала, то наливаешься тяжестью на подъёме, наглотавшись свинцовой дроби.

— Ой всё! Благодарствую, всем физкультпривет… Всем толстое спасибище..! Терентий, быстро улетаем. Я щас сблюю!

Но, душечка-дорогушечка, если переменная тяжесть не нравится, через мгновенье подправим.

— Какое там мгновенье?! Поздно! Где тут у вас салфетки? Дёру! В сухой док! Покедова-а-а-а…

Проснувшись, не открывая глаз, приятно помечтать. Намечтавшись уже всласть, говоришь: «Поднимите мне веки.» и начинаешь хлопотливый день. Мечтать можно о чём угодно, на что первое упадёт взгляд. К примеру сегодня. Разжмурился — глаз упал на упавшую на пол линейку. Хм. Если бы просто пол, тогда можно было размечтаться. Идёт он, вдруг раз! доска пола хрясь! нога погружается по колено в 155 миллионов золотых тугриков!!! Бляшки советские, две копейки за центнер, откуда в МГУ, построенном политзаключёнными, возьмутся клады? Скорее уж, какой-нибудь политстроитель, бывший профессор спрячет в тайнике своё изобретение. Скажем… линейку по измерению абсолюта. «Велпуст» — низшее энергетическое состояние поля с абсолютным отсутствием квантов. Картон, в нём вырезано прямоугольное отверстие, собственно самой линейкой с делением являющееся. Неподвижное квантовое отсутствие разбивается малейшей эрекцией. 1 «всколых» равен 15 «колыхам». «Всколых» глобальнее. (Всколыхнулась пучина окияна-моря! Гневается золотая рыбка!) Против: (Колыхнулась портьера…). 1 «всколых» равен 155 «подвигов» (Подвигал челюстью туда-сюда…), 155 тысячи «шель-шевелий», и 155 миллионов даже уже не шевелений, а всего лишь архинаилегчайших намерений о предполагаемом планировании плана по поводу возможности с места только тронуться, то бишь «тронутостей». Ерунда какая! Ладно, Степан Андреевич, поднимайте, наконец, свой зад с раскладушки на небольшую прогулку.

Где-то в окрестностях Бетельгейзе, звезды совершенно дурных размеров, случайно вылил себе на брюки кофе. Немного расстроился, потому что и последние приличные штаны, и до своих шорт в башне МГУ столько, что не имеет смысла оперировать цифирью. А возвращаться домой в смиренный свой уголок через всю вселенную в одних трусах как-то нехорошо. И хотя Терентий сразу предложил, чтобы чудесные автоматы продублировали земную одежду, Степан отказался, мотивируя, что всё равно вместо чистого хлопка ему подсунут синтетическую плохоту.

— Снобизм дикаря. Ну и ходи тогда без штанов.

— Ты же тоже голый, что мой нос.

— У меня шерсть! А шерсть, как известно, самый эффективный теплоизолятор, не мешающий свободному воздухообмену.

Недоверие к технологиям будущего закончилось следующим. Степан сел в цилиндрический бассейн по горло в воду, поднял руки и после команды фотографов: «Не двигайтесь, сейчас вылетит птичка.» из форсунок полилась приятно пахнущая жидкость. Жидкость практически мгновенно застыла на поверхности воды полимерной пленкой.

— Можешь плюнуть на мою могилу, если твои потомки не будут ходить в такой одежде. Посиди ещё крохотулечку, тебя подсушит.

Вода ушла, а внутри бассейна задули теплые струи. Одежда будущего, держась на горле и у основания рук, походила на тонкий шелк, но была, что греха таить, ещё легче и приятней.