Килька неслабого посола (СИ)

Сижу над пьяным телом и размышляю, как роденовский мыслитель. Интересно, вспомнит он всю эту хрень, что выделывал на тусовке? Пригласил меня на танец, идиот! Весело, конечно, отожгли, но я же типа пошутил вечером! Или как он тащил меня от курилки, захватив вокруг талии и уместив к себе на бок. Сила есть, ума не надо! А его стриптиз на кубике! Это, конечно, фигура высшего пилотажа! В одних плавках остался, урод! Мышцами своими играет, волну животиком накатывает, ягодицами дёргает. Ещё меня подбивал! Ага! Я и он голые, как слон и Моська — забавно и поучительно! И зачем меня тащил на себе до корпуса? Загадочна фраза: «Носить на руках — древний обычай. Надо, Киля, надо!» Позорище!

Намазать, что ли, кабана зелёнкой? Она почти не смывается! Ему можно меня позорить, а мне его? Можно реснички нарисовать, носик, написать что-нибудь, типа «кот-задрот». Хотя непедагогично, дети ж кругом! Тогда «кот Шурик»? Или убьёт? Пожалуй, оставлю зелёнку на будущее, когда наши отношения будут более близкими и дружескими! Улыбаюсь! Хм, он тоже улыбается. Лыбься, лыбься, завтра на лбу рог будет! И будет не кабан, а носорог! Как он запутался в штанинах и вперёд в пол упал лбом! Ржака! Когда его поднимал, он при этом фигню какую-то нёс:

— А левая-то без ебли осталась! Чё ты, тебе трудно, что ли? А правой повезло-о-о-о! Киля, ты смотри-и-и-и, не увлекайся этим! А тем более с Серёгой, у него прикинь, затычка! Ага… Слушай, левую-то уважь… а?

И о чём это всё? Что за ебля? Что за затычка у Серёги? Левая и правая? При всей моей фантазии, расписываюсь в капитуляции. Решаюсь всё-таки воспользоваться бессознательным состоянием Шурика. Тихонечко прокрадываюсь в палату девчонок, видел у них лак для ногтей, похищаю красненький флакончик. И минут 15, высунув от усердия язык, раскрашиваю Коту ногти — сначала на руках, а потом и на ногах. Потом ещё любуюсь минут пятнадцать. Красавчег! Лежит на спине, ручки на грудь сложил, улыбается во сне. Ну-ну, что тебе снится, крейсер «Аврора»? И крейсер вдруг загудел:

— Ки-и-иля!

Я подпрыгиваю! Так, пора спать, руки чешутся ещё что-нибудь для Кота приятное сделать. Массаж делал, маникюр делал, танцы сексуальные в басике для него танцевал — все удовольствия мира! Ставлю назад флакончик с лаком и ныряю под одеяло.

Такое ощущение, что не спал, что только глаза закрыл, а тут гудок с крейсера:

— А-о-а-о-а! Киля-а-а-а! Тебе капец пришёл!

Я сонно ворочаюсь:

— Это ты на будильник такое поставил?

С меня слетает одеяло, меня хватают за щиколотки и стягивают на пол! Чёрт!

— Негуманно! — твёрдо говорю я, разлепляя глаза.

— Это что? — Кот в ярости протягивает мне руки.

— Красиво! — утверждаю я.

— Ты нормальный? Смысл этого теракта?

— Ты сам попросил! — упс, встрял котик, открыл ротик.

— Я?.. Ты врёшь, мерзкая Килька! Даже моё подсознание не способно на такие идеи!

— Ага! На стриптиз способно, а на красный лак нет?

— Стриптиз? — он нахмурил лоб, видимо, всё-таки что-то помнил. — Стриптиз — могу себе представить, но ла-а-ак! Я тебя просто сейчас за…

От за… (-ебу, -бью, -рою, -целую… думаю, первое) меня спасла чудесная ТатьСанна. Сначала она отматерила нас за внеурочную побудку. Потом, издеваясь над ориентацией Кота, предложила ему ацетоновую водичку. Я грустно смотрел, как красный лак исчезает у него с ногтей. К зарядке он вышел без моего креатива. Дулся всё утро.

А потом ещё хуже. После завтрака между нашими отрядами футбол и непонятый олимпийским комитетом пионербол. Конечно, мои дети меньше, у Кота — одни шкафы и шкафихи! Ясно же, кто должен победить! Кот свои команды выстроил, ценные указания даёт, с мальчишками мяч гоняет, голы забивает. А я что могу? Ну, румбу станцевать! Или танец маленьких утят! Могу поиздеваться над противником!

Их болельщики, кроме тупого: «Если наши проиграют, наши вашим напинают» — ничего придумать не могли. А мои — красавчики! Придумали с десяток, были и тупые, но часть — симпатичные кричалы:

— Как у первого отряда ноги есть — ума не надо!

— Если у вас тренер — Кот, то в воротах — обормот!

— Кто тронет олбанца, тот хуже засранца!

По поводу последнего я сомневался, а матершинные вовсе не утвердил. И ещё я взял рупор у физрука Виктора Ивановича и комментировал весь матч. В духе:

— Косоногий бугай из первого отряда прорывается к нашим воротам! Лёня! Не стой у него на пути, если он и сейчас промажет, его же напинают свои! Гол? Задница косоногого парня (как зовут?), мне подсказывают, Андрея, спасена-а-а-а!

— Счёт два ноль, это не то, что я от вас жду! Наши четыре ноль проиграли, а вы? Вам есть к чему стремиться!

— Внимание, внимание, тут сообщают, что к голкиперу первого отряда Иванову Алексею приехали родители, просим его срочно покинуть ворота и не менее 20 минут тупо ждать у лагерных ворот!

А когда наши забили таки гол, мы устроили массовый танец-истерию и ещё пробежку вокруг стадиона, Олега, забившего гол, качали на руках, а все девчонки были отправлены мной для целования бедного Иванова Алексея, пропустившего мяч. В общем, я сделал всё, что мог, чтобы поражение было не таким обидным.