Килька в томатном соусе (СИ)

Настроение твердо держалось на отметке абсолютного нуля, но когда я зашел в магазин и увидел, как какой-то модный хлыщ берет с полки последнюю банку с моей любимой килькой, оно упало в минус. Ух, как я разозлился! Парень опередил меня буквально на секунду! Я окатил его презрением с тщательно подстриженной белобрысой макушки до сияющих зеркальным блеском черных кожаных штиблет и решил за кильку побороться. Зачем она ему? Он же гламурный подонок! Жрет, поди, ананасы в шампанском и мраморную свинину в яблоках, а килькой экономку кормит. А я лучше его экономки! И мне нужна килька!

— Парень, отдай кильку.

— Простите? — обернулся он.

Окинул взглядом и едва заметно скривился. У меня аж пар из ушей пошел, когда я глянул на себя его глазами: недельная щетина, воронье гнездо на голове, замызганные в битве с Цезарем куртка, штаны и ботинки плюс бутылка коньяка в руке. Бомж, епт, самый натуральный. Стыдно-то как! Одно радовало, коньяк был Remy Martin ХО, прямо скажем, не самый дешевый. А что делать? Не мог я бурду всякую пить, хоть ты тресни, и это выводило меня в короли. В короли алкоголиков, наверное, но это не суть важно.

— Кильку, говорю, отдай, — повторил я и вытащил из корзинки похитителя банку. — Тебе она не нужна.

— Это еще почему? — растерялся он.

— Потому что я так сказал, — отрезал я и отправился прямиком к кассе.

— Охуел?! Верни кильку немедленно! — возмущенный до предела голос обладателя лакированных штиблет услышали не только те, кто был в магазине, но, кажется, и те, кто по улице мимо проходил.

Так и знал. Я так и знал, что он истерику закатит! Гламурный подонок! Далась ему эта килька! Не успел я додумать мысль, как был нагло развернут за плечо, и оказался с крикуном лицом к лицу. Да ты ж мелочь наглая! Метр с кепкой в прыжке, детсадовский выпускник, а туда же! Одной левой в пол закатаю! Я поставил коньяк и банку с килькой на витрину с замороженными овощами, расправил плечи, похрустел пальцами и навис над парнем всей своей стокилограммовой тушей. Что-что, а нависать я умею. Даром, что ли, самбо со школы занимаюсь, в драки встревать не боюсь и любому люлей навешаю, дайте только повод.

— Ну?

— Баранки гну! — не поддался на провокацию парень. Прищурился, руки в кулаки сжал и нагло мне в глаза уставился.

Я прям его зауважал. Вот тебе и гламур. Кто бы мог подумать, а?

— Верни кильку.

— А в глаз? — вежливо поинтересовался я.

— А по яйцам? — не менее вежливо ответил он.

Тупик. Парень сориентировался первым: схватил консервную банку с килькой с витрины и попытался дать деру. Я его поймал тут же.

— Отдай!

— Пошел нахуй!

— Уебу!

— Хуй сломаешь!

Мы бились в горячих объятиях посреди магазина в попытке завладеть консервной банкой, которая переходила из рук в руки, как шлюха в бане. Мы ругались, боролись и в результате снесли стойку с чипсами, рассыпав пакеты по всему полу. Нас это не остановило. Я попытался сделать подсечку и уронить подонка на пол, но он вывернулся из захвата и едва не уложил на пол меня.

— Греко-римская? — выдохнул я, отступая. Ха! Чего бы не отступить? Банка-то была у меня!

— Самбо? — прищурился он.

Ринулся в атаку, но я решил быть умнее и хитрым финтом спрятался за спиной дородной тетки, что прибежала на шум битвы и принялась умолять нас прекратить сеять хаос и разрушение.

— Господа, я прошу вас! Что вы, как дети? Было бы что делить! К вечеру этих консервов целый ящик привезут. Клянусь! На всех хватит, а сейчас вам пора по домам. Или на работу. Утро же! Понедельник!

Я был с ней полностью согласен, а потому рванул к кассе, прихватив по дороге коньяк и шоколадку. Блондин скривился, но поддался уговорам и буянить перестал. Сразу так не мог?!

— Чем сегодня расплачиваться будете? — спросила меня на кассе знакомая продавщица. Улыбнулась кокетливо.

Я оскалился в ответ. Она увяла. Прости, детка, но нет у меня сейчас настроения с тобой в салочки играть.

— Картой, — сказал я, вытаскивая из внутреннего кармана платиновую карту известного строгими правилами швейцарского банка.

Не хотел, ох, не хотел я в НЗ залезать, но наличка кончилась, а до официальной зарплаты целая неделя. Жить-то на что-то надо!

— Ни хера себе, — сдавленно чертыхнулся за моей спиной блондин.

Я вскинул на потенциального самоубийцу глаза, но он сделал вид, что рассматривает шоколадки. Хороший мальчик. Умный. Понял, что я не так прост, как хочу казаться, и в бутылку не полез. Вот и славно. Я повеселел, снова чувствуя себя на коне, убрал карту во внутренний карман вместе с бутылкой и шоколадкой, сунул в наружный консерву и неторопливо направился к выходу. Вышел на улицу… и увидел стоящий недалеко от дверей кроссовок. Мой кроссовок!!! Да, номера у Lexusa теперь были другие, но это ж спешл эдишен, и не узнать его было просто невозможно: решетка радиатора, фары, бампер, тонировка… У меня аж сердце прихватило. Он же мне как сын был!

— Да что ж сегодня за утро-то, а? — спросил я серое небо над головой.