Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

Самое главное здесь – что вы можете принять решение стоять на своем, добиться личной свободы и стать счастливым, а не мучиться неуверенностью в себе, не унижаться и не думать, что вами все командуют. Забавно, но большинство людей будут проявлять к вам гораздо больше уважения, если вы будете твердо придерживаться своей позиции. И у вас есть право искать именно таких людей. Уверенность в себе – это нечто среднее между (1) выполнением всего, что от вас требуют другие, чтобы добиться «необходимого» для вас одобрения, и (2) агрессией, когда вы считаете, что у окружающих нет никаких прав и что они должны вести себя в соответствии с вашими желаниями. Уверенность в себе означает стремиться получить то, чего вы хотите, избегать того, чего вы не хотите, при этом не унижаться самим и не унижать других.

На примере этих двух случаев из практики мы показали некоторые проблемы, связанные с системой убеждений, где центральное место занимает потребность в одобрении и требование быть идеальным. Эта система убеждений и связанное с ней самоуничижение приводят к неуверенности в себе, страху, застенчивости. Если вы страдаете от подобных проблем, то решение для вас заключается в (1) мощной атаке на иррациональные убеждения, о которых мы здесь рассказали; и (2) противодействии вредным убеждениям – поведение должно быть им прямо противоположным. Это поможет вам обрести большую уверенность в себе, перестать вешать на себя ярлыки и стать гораздо счастливее.

Глава 9 Как справиться с чувством вины

Теперь от чувства неуверенности в себе перейдем к области, которая создает огромную проблему для многих людей. Это всепоглощающее чувство вины – например, из-за того что человек расторг брак или перестал общаться с кем-то из близких. Как только чувство вины немного ослабевает, клиент в состоянии логически подходить к обсуждению плюсов и минусов этих отношений, и шансы принять оптимальное решение возрастают. Разбирая следующий случай из нашей практики, можно увидеть, как психотерапевт не начинает обсуждение с отношений, а сразу же наносит удар по чувству вины.

Мы будем присутствовать на приеме с бухгалтером 37 лет, который никак не решается развестись.

П. Здесь у вас в анкете указано: «Не могу решиться на развод». Отчего вы не можете решиться на развод? Что именно вас останавливает?

К. Не знаю. Я очень волнуюсь. Может быть, это чувство вины. Я пытался развестись, я чувствую, что это надо сделать, уже месяцев шесть или семь.

П. Так. Почему вы почувствовали бы себя виноватым, если бы развелись?

К. Потому что мне никогда не надо было так поступать.

П. А почему вам не надо разводиться, если вы чувствуете, что не хотите продолжать эти отношения?

К. Мне как-то трудно на это решиться, хотя я знаю, что другие люди разводятся, и у меня есть несколько знакомых, которые развелись.

П. Понятно. Итак, если каждый…

К. Но это все ко мне не относится. Мой отец умер, когда мне было шесть месяцев. Меня воспитывал слабохарактерный отчим. Вырастили меня дедушка и бабушка, я жил у них; там творилось непонятно что, и я дал себе слово, что у меня-то будут жена и дети и я сохраню семью.

П. Но это было опрометчивое обещание, потому что многим людям гораздо хуже живется, если они не решились на развод, и они страдают от постоянных проблем в семье. Почему бы вам не покончить с этим?

К. Не могу. Ну не могу я.

П. Тогда держите слово и расплачивайтесь за это. Но вы точно можете развестись, если вам этого действительно хочется. Вы можете попытаться сделать это.

К. Да как же я могу-то? Я чувствую вот здесь (указывает на сердце), что должен исполнить клятву, данную перед алтарем. Как мне изменить это свое внутреннее чувство?

П. Согласиться с тем, что жизнь у вас одна и что проживете вы как минимум лет 75. Вот и все. А если вы посвятите свою жизнь исполнению ваших обещаний другим людям и не будете получать никакого удовольствия, разве это жизнь?

В этой части разговора с клиентом психотерапевт зацепился за одно из иррациональных убеждений своего клиента: что тот не должен разводиться, хотя очень несчастлив в браке. Мысль о том, что вы что-то должны или не должны делать против своей воли – полностью абсурдна. Нет такого закона во Вселенной, который гласит, что вы не можете выйти из ситуации, делающей вас несчастным, если больше не хотите в ней оставаться. Этот клиент в прошлом решил для себя, что он должен соблюдать клятву и сохранить брак. Но нет никаких причин, по которым сейчас он не мог бы отказаться от этой идеи. РЭПТ убеждает человека в том, что он может изучить каждую из своих иррациональных установок и изменить их.

К. Я знаю, что моя мысль «я должен сохранить брак» – это сумасшествие.

П. Не совсем так. Вы не понимаете, что это сумасшествие. Вы имеете в виду, что считаете ее такой в какие-то моменты, но большую часть времени эта мысль представляется вам совершенно нормальной.

К. Ну да. Но мне от этого не по себе.