Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

П. Верно. Вот вы и понимаете, как правильно сделать. Погладить по голове как можно больше черных кошек или завести себе черную кошку. Так вы и убедитесь, что от черной кошки вам нет никакого вреда.

К. Ну да, это будет первый шаг.

Как только вы распознали иррациональное убеждение, которое провоцирует вредные для вас чувства и поступки, – например, что черные кошки могут приносить несчастье, стоит предпринять два действия, которые помогут с этим справиться. Первое – обдумать это, второе – поступать не так, как обычно. Что касается убеждения «я не должен прежде всего думать о себе и разводиться, потому что в браке мне плохо», обдумывать нужно доказательства этого убеждения. И еще нужно совершать конкретные поступки – например, ходить на свидания, консультироваться с юристом и так далее. Для этого могут потребоваться усилия, но, к сожалению, нет легкого способа иначе изменить вашу философию.

К. Когда я прожил один уже целый год, вот тогда и надо было разводиться.

П. Это было бы разумно, но послушайте, как часто вы употребляете слова «должен» и «надо»! Это было бы разумно, но при чем тут «надо»! Вот сейчас вам нужно сделать две вещи. Прежде всего, как следует разобраться с вашей ерундовой философией, всякий раз преодолевая вредные мысли, как только они придут вам в голову. Избавиться от установки, что сначала нужно думать о других, а потом уж о себе, и что ваши интересы ничто по сравнению с интересами других людей. И второе – действовать.

К. А в моей ситуации что было бы похоже на предложение погладить черную кошку?

П. Это же просто. Сделайте не то, что обычно, а совсем наоборот. И постепенно вы перестанете общаться с женой и детьми в неудобном для вас режиме.

К. Я уже шесть лет пытаюсь это сделать постепенно!

П. Но это было слишком уж постепенно. Более эффективный план действий: реже встречаться с ними и реже им звонить. Можете просто звонить детям по телефону и разговаривать пять-десять минут в день. А жене можете твердо заявить: «Слушай, дорогая, на этом – все. Лучше разводись со мной и найди себе кого-то другого». Постарайтесь убедить ее своими действиями, потому что действия убедительнее слов.

К. То есть мне лучше сделать две вещи, первое: подумать о своей философии, которая заставляет думать о себе во вторую очередь; и второе: активно действовать не так, как раньше, потому что раньше я действовал как-то вяло.

П. Да. А чтобы помочь себе действовать таким образом, вы можете воспользоваться положительным подкреплением действий. Знаете, что это такое?

К. Нет, впервые о таком слышу.

П. Понятие положительного подкрепления сформулировал Б. Ф. Скиннер. Вы поощряете себя, когда отчасти выполнили задуманное, например ушли от жены. И вы можете наказать себя за то, что не сделали этого. Допустим, вы пообещали себе, что со своей семьей будете проводить только один день в неделю. А провели два, и тогда сразу же – именно сразу же — откажите себе в каком-то удовольствии и сделайте что-то неприятное. И не через десять недель после случившегося, а сразу (например, отправьте благотворительный взнос в 100 долларов в пользу чего-то такого, что вы ненавидите). Такой прием мы называем отрицательным подкреплением, и многим людям это очень помогает. Например, вы можете сам с собой договориться следующим образом: «Если я целую неделю не буду встречаться с женой, то позволю себе сходить на свидание с женщиной, которая мне по-настоящему нравится».

К. Понимаю. Это интересно.

П. Но вы пока ведете себя совсем не так. Вы позволяете себя всякие удовольствия и при этом потакаете своей жене. Если вы позволите себе что-то приятное, когда проявите характер в отношениях с женой – увидите, каким волевым вы скоро станете!

Чтобы помочь себе добиваться поставленных целей (например, каждый день бросать вызов своим иррациональным убеждениям), вы можете применять поощрения и наказания. Только вы можете решить, какое именно поощрение или наказание будет для вас эффективным. Решив, что это будет, сразу действуйте. Если поощрения помогают, это отлично. А если нет, вы можете воспользоваться мощным наказанием. Но помните: награждайте или наказывайте себя, чтобы справляться с вредными мыслями или поведением, а не за то, что вы «хороший» или «плохой» человек.

К. Я попал в замкнутый круг и понимаю, что как-то надо вырваться из этого, понять, почему у меня ничего не получается.

П. Да, этот порочный круг подпитывается вашей надеждой, верой и убежденностью в том, что все произойдет само собой и это вас изменит. Но зависит все только от вас; именно в ваших руках ваша судьба.

К. Да, но, чтобы поверить в эффективность каких-то моих действий, у меня должен быть опыт достижения подобных результатов.

П. Да, в целом вы правы. Вам часто приходится заставлять себя приобретать подобный поучительный опыт, и это неприятно. Но только заставляя себя делать это, вы убедитесь, что в состоянии измениться.