Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

Клиентка вскоре признает, что не может покинуть мужа из-за угрызений совести, хотя он по-прежнему алкоголик и никаких изменений не предвидится. Чтобы принять важное решение, вам нужно взвесить за и против, с позиции гедонизма. Вредные эмоции (например, чувство вины, беспокойство, депрессия и враждебность) мешают принимать взвешенные решения. Когда вы чувствуете себя виноватым, вы делаете две вещи. Во-первых, начинаете думать, что сделали что-то не так или проявили безответственность. И во-вторых, начинаете мучить и унижать себя. Вот этот второй поступок неразумен, потому что вы можете оценивать лишь, насколько правилен каждый ваш поступок, а не вы сами. Обесценивая себя, вы как раз не даете себе возможности исправить ошибки и поменьше совершать их в будущем.

П. Вы красивая женщина. Почему бы вам не найти себе другого, если с новым партнером отношения не складываются?

К. Ну не то чтобы не складываются. Он хочет видеть меня, и я все еще хочу видеть его, но я так страдаю.

П. Отчего страдаете?

К. Он женат, и я замужем. У меня не получается уйти от мужа, нам трудно встречаться.

П. Потому что об этом ваш муж узнает? Поэтому трудно?

К. Нет, он знал, что я с ним встречалась.

П. И как он отнесся к тому, что вы встречались с другим?

К. Ужасно отнесся.

П. Если вы и дальше будете продолжать встречаться с тем человеком, ваш брак распадется?

К. Верно.

П. Но если вы хотите сохранить отношения со своим мужем, почему вы не встречались с тем мужчиной потихоньку, не держали это в секрете, чтобы не расстраивать мужа?

К. Потому что он очень следит за мной.

П. Так что ничего бы не вышло?

К. Да.

П. Кем вы работаете?

К. Издатель, занимаюсь детской литературой.

П. Постоянная работа, в одно и то же время?

К. Да, у меня фиксированный график.

П. То есть он бы понял, когда вас нет дома. И вы не могли придумать никакой отговорки, что, например, в библиотеку ходили или что-то в этом роде?

К. Знаете, честно говоря, я так живу уже очень долго, и меня это порядком измучило. Я просто больше не могу так жить, у меня даже на работу нет сил. Я хочу всю энергию направить на работу, а не тратить ее на то, чтобы скрывать свои отношения.

П. Но вы бы могли сделать еще кое-что, если бы захотели. Вы бы могли сказать своему мужу: «Так, дорогой, я буду встречаться с другими мужчинами, пока ты не прекратишь пить».

К. А я так и сделала. Во время нашего последнего разговора я вернулась к нему и сказала: «Вот так и будет, знаешь ли». И он сказал, что нечестно сравнивать его пьянство с моими изменами, что он не может на такое согласиться. Он этого не принимает. Другими словами, он хочет строить со мной отношения по своим собственным правилам.

П. Да, но он так и будет пить и не будет заниматься с вами сексом. Такие у него условия?

К. Да, так всегда и было.

П. Так дело не пойдет, верно?

К. Нет, вот с этим-то у меня и проблема. Я теперь просто не знаю, что делать дальше. Сегодня с утра я чувствовала себя такой дурой оттого, что пришла к вам на прием, потому что я и так ясно вижу всю эту ситуацию и осознаю, что мне надо или подчиниться его правилам и жить по ним с ним и дальше и быть несчастной, или развестись с ним. А я просто не в состоянии на что-то решиться.

П. Так, давайте обсудим разрыв отношений. Почему бы вам не разъехаться с ним и не дать ему возможность перестать пить? Если перестанет – вернетесь к нему. Что вам мешает так поступить?

Если в браке существует серьезная многолетняя проблема (например, алкоголизм одного из супругов, из-за которого нет сексуальных отношений) и если попытки справиться с этой проблемой провалились, то разумно рассмотреть альтернативный вариант решения. Например, встречаться с другими партнерами, тайно или предъявив ультиматум, или на какое-то время разъехаться. Подобные решения лучше принимать, когда вы не страдаете от чувства вины, депрессии и враждебности. Особенно важно, что вы не унижаете ни себя, ни своего партнера. Если вы чувствуете себя виноватыми, то это связано с вашим убеждением «я не должен вести себя таким образом, а если я так сделаю, то я буду считать себя негодяем». Если вы сердитесь, то оттого, что убеждены: «Тот человек не должен плохо вести себя по отношению ко мне, а если он так делает, то он негодяй и заслуживает наказания». Как только вы осознали подобные убеждения, то можете усилием воли изменить их, задавая себе вопрос: «Почему я или другой человек должны вести себя в соответствии с моими требованиями?». Тогда вы придете к заключению, что есть причины, по которым вам и вашему партнеру хорошо бы вести себя прилично, но нет никаких доказательств, что вы должны это делать. Еще вы можете спросить себя: «Как можно считать кого-то негодяем, даже если этот человек ведет себя как негодяй?» и ответить на это: «Никого нельзя считать негодяем, поскольку невозможно оценивать человека глобально. Человек – это организм, который совершает множество действий, хороших и плохих, организм, который находится в процессе постоянных изменений».