Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

К. Нет, конечно нет. Но мне надо найти себя, мне ведь уже 35, и с кем-то встречаться. У меня никогда не было проблем познакомиться с мужчиной. У меня нет комплексов, я считаю себя привлекательной женщиной. Но в 35 лет уже пора подумать о детях. Вдруг я не найду мужчину, с которым мне захочется жить следующие шесть лет, а детей к тому времени заводить уже будет поздно? А я действительно хочу детей.

П. Но и по этой причине лучше что-то предпринять и не впадать в зависимость от мужа; потому что, пока вы от него зависите, идут годы. Время пройдет, а детей у вас так и не будет.

К. Я знаю. Я не заводила детей именно оттого, что у него проблемы. У него и брат, и сестра алкоголики, и отец его тоже.

П. Так. Может быть, неразумно заводить детей с человеком, у которого такая наследственность? Дети могут унаследовать эту предрасположенность к алкоголизму.

Психотерапевт показывает клиентке: дав понять своему мужу, что она оставит его, если он не бросит пить, можно мотивировать его измениться. Если ваш близкий человек, страдающий от алкоголизма, чувствует, что вы постоянно отодвигаете свои интересы на второй план, то вы никак не помогаете ему исправиться. Что касается детей, склонность к алкоголизму действительно может наследоваться. И лучше бы взвесить этот аргумент весьма основательно.

К. А как же он?

П. А что он?

К. Он же человек, это важно. Он важен для меня.

П. Он важен, но разве он важнее вас? Разве это самое главное?

К. Нет, но это важно.

П. Лучше сначала позаботиться о себе, а потом уж о других. Если кто-то идет номером вторым, это не подразумевает, что он ничего не значит; просто о нем думают во вторую очередь.

К. Ну да, понимаю. Вы правы.

П. Но?

К. Но если я оставлю его, значит, я его бросаю.

П. Но если вы останетесь с ним, разве вы не бросаете саму себя? Ладно, если бы вы остались с ним, и он бы изменился. Но если вы с ним останетесь, а он останется алкоголиком, разве это не значит потерять себя?

К. Да, так и есть. Но я хочу сказать, что, допустим, я выберу свои интересы, это рационально. Но если бы ваша мама умирала от рака, а вам бы предложили отличную работу в другом городе, вы бы вполне могли отказаться. Вы же любите свою мать и отвечаете за нее – что будет, если вы ее покинете?

П. Да. Но не забывайте, что в этой истории мама не принимала решения умирать от рака – а вот ваш муж сам, сознательно, решает быть алкоголиком.

К. Да, я понимаю. Но я хотела у вас спросить, как же мне справиться с чувством, что я его покидаю, ведь у него нет друзей?

П. Ваши чувства продиктованы вашими мыслями. Лучше скажите: «Как мне справиться с моей философией, с моими мыслями?», потому что чувств без мыслей не бывает. Управлять чувствами можно, управляя мыслями, которые эти чувства порождают. Понимаете?

К. Как-то это бесчеловечно.

П. Нет, как раз наоборот. Предположим, например, что у вас нет мужа, но вы переживаете чувство вины из-за секса, потому что вас воспитали именно так. Просто предположим это. И вот вы чувствуете, что секс – это нехорошо, и поэтому никак не удовлетворяете свои сексуальные потребности. Ваше чувство вины продиктовано вашими убеждениями, чувства возникают из убеждений. Как вы справитесь с убеждениями, из-за которых чувствуете себя виноватой? Сейчас с вами как раз это и происходит: вы чувствуете себя виноватой перед мужем.

К. Да, чувствую. Но я испытываю и другие чувства, не только чувство вины, я просто по-человечески забочусь о нем.

П. Прекрасно, но что вас беспокоит больше всего? Вы о нем беспокоитесь или о себе? Здесь же два повода для беспокойства.

К. Но если я выбираю, что лучше для меня, это не значит, что я не беспокоюсь или не думаю о нем.

П. Отчего же, беспокоитесь до некоторой степени, но какая из этих двух проблем для вас важнее? Есть забота о нем и забота о вас. Мы знаем, что забота о нем теперь привела к тому, что надо заботиться о вас. Так что же важнее, а не просто важно? Конечно, вы беспокоитесь о нем, чисто по-человечески. Это тоже важно, но насколько важно? И насколько вы заботитесь о себе? Вот в чем вопрос.

К. Да, я понимаю, в чем разница.

П. Особенно учитывая, что он будет продолжать вредить себе, и никакая ваша забота ему не поможет.

К. Я знаю, что вы правы. Но мне трудно думать в таком ключе.

П. Да, это очень трудно. Но если вы не сделаете этого, то не будете учитывать самую главную цель – заботу о себе самой. И лучше позаботиться сначала о себе; не только о себе, а сначала о себе. Будь собой — пусть это станет вашим лучшим девизом. А вы об этом не заботитесь, насколько я вижу.

К. Допустим, я решу проблему с мужем и буду сама решать, как мне жить. У меня есть работа, мне есть на что жить. Я смогу со всем справиться. Вопрос вот в чем…

П. Что за вопрос?

К. Он ведь так и будет там сидеть в квартире один, и его жизнь станет совершенно беспросветной.

П. Потому что это – его выбор. Не вы же заставляете его так жить. Это он сам так решил.