Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

К. Я уже прожила год отдельно от него. Мы снова прожили как муж и жена шесть месяцев, и я чувствую, что сделала все, что в моих силах, чтобы помочь ему справиться с алкоголизмом. Но я не смогла справиться со своим чувством вины и беспокойства, которые возникают при мысли о расставании.

П. Так. А что вы уже делали?

К. Ну, я заводила романы на стороне и удовлетворяла свои потребности в сексе, поэтому не принуждала мужа к близости. Вела двойную жизнь. Но думаю, я уже не в том возрасте, чтобы так жить.

П. А вот прямо сейчас вы делали все, чтобы помочь ему? В течение последнего месяца? Давайте поговорим об этом.

К. Да, я пыталась ему помочь.

П. А он не меняется.

К. Нет, хотя чисто по-человечески выглядит счастливее.

П. Но все еще пьет и не занимается с вами сексом. Так?

К. Так.

П. Тогда почему бы вам не уйти от него? Вы разве не можете сказать себе: «Я пытаюсь делать все, что в моих силах, но ничего не получается». Почему вы не можете убедить себя в том, что развестись с ним – это нормально?

К. Может быть, я и могу.

П. Мне кажется, что вы можете сказать себе нечто подобное. Провести несколько месяцев без романов на стороне, посвятить мужу свое время; стараться быть как можно сердечнее по отношению к нему и дать ему шанс бросить пить. А если он не бросит, оставьте его. Таким образом, вы предоставите ему возможность выбора. Он может перестать напиваться, может регулярно заниматься с вами сексом и постараться наладить отношения. Вы все еще можете дать ему этот шанс.

К. Понимаете, дело в том, что он мне очень нужен. Мы познакомились в колледже, еще подростками, и с тех пор были вместе, хотя не всегда были женаты. Он – часть моей жизни, а я – его, и мы так поддерживали друг друга много лет. Так что этот шаг – оставить его – я просто не могу на это решиться. Не думаю, что я сумею. Я чувствую, что это будет огромным личным поражением для меня, ведь получается, что я не смогла вытащить его.

П. Да чушь это, полная чушь! Никакое это не поражение для вас, это – поражение для него. Он отказывается, рискуя вашим браком, перестать пить. А ведь только на этом условии у вашего брака есть будущее. Так отчего же вы считаете, что это было бы вашим поражением?

К. Я так и думала. Но он верит в то, что у нас получится остаться вместе, даже если он так и будет продолжать пить.

П. Лучше ему отказаться от этой мысли! Или он бросает пить, или… Пока он выпивает, ваш брак несостоятелен. Вы ведь уже многие годы наблюдаете, как он пьет. И что, когда-нибудь из этого выходило что-нибудь путное?

К. Конечно, нет.

П. А получится в будущем?

К. Никогда.

П. Вот. Если он хочет фантазировать в духе: «Я могу пить и оставаться со своей женой», то пускай и дальше в это верит; но это же полная чушь!

Психотерапевт предполагает, что клиентка может дать мужу еще один шанс сохранить брак (меньше пить и наладить отношения), а сама она полагает, что уход от мужа будет ее личным поражением. К такому выводу ее приводит философия, которая заставляет ставить на первое место других, а не себя. Эта система может работать, если вы посвящаете другим людям жизнь и при этом чувствуете себя счастливыми. Но если нет, то лучше выработать систему убеждений, в соответствии с которыми близкие почти так же важны, как и вы сами, но вовсе не важнее вас. Стать счастливым можно, делая то, что будет лучше всего для вас, и при этом совершенно необязательно заставлять страдать других людей. Это можно сформулировать еще и так: преследуйте свои интересы (быть здоровым и счастливым), но не будьте эгоистом (когда страдают интересы других людей).

К. Так. Для меня настал переломный момент. Мне надоело вести двойную жизнь и увиливать от решения важных вопросов. Мне надо как-то сдвинуться с мертвой точки и со всем разобраться. С этим надо что-то делать, я изо всех сил хочу понять, что именно. Что-то такое, чего я никогда не хотела делать раньше. Но надо сделать шаг вперед, надо! Я надеялась убедить его бросить пить, чтобы жизнь наладилась. Как только он это сделает, я смогу жить своей жизнью.

П. Предположим, вы его не убедили. Вы его не убедили, я его не убедил, никто так и не смог его убедить, что надо бросить пить. Нам неизвестно, бросит ли он пить вообще. Но не кажется ли вам, что ему легче будет бросить пить, если вы перестанете метаться? Если вы всерьез настроены жить для себя, а не ерундить, не кажется ли вам, что это может помочь ему бросить пить?

К. Ну да, я думала об этом. И я поняла, что именно из-за меня он не бросает пить.

П. Да. Возможно, он пользуется вами, сидит у вас на шее. А если вы этому воспротивитесь и он поймет, что вы твердо решили позаботиться о себе, а о нем – во вторую очередь, возможно, это поможет ему бросить пить. Мы не знаем, бросит он или нет. А пока вам самой плохо, и ему вы не помогли.