Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

П. Правильно! У всех людей есть право делать всякую фигню, и они часто им пользуются. Давайте признаем это. И если вы по много раз будете себе говорить решительным голосом: «Он имеет право не спать с женой; я бы очень не хотела, чтобы так было, но он это делает!», то вам поведение мужа будет всего лишь неприятно, вы будете разочарованы. Но скандалить и кричать, какой он плохой, не придется. Вы сможете спокойно решить уйти от него и поискать кого-то еще. Но без гнева, без неудовольствия. Понимаете?

К. Хмм, это очень отличается от моей обычной точки зрения.

П. Да, совершенно отличается.

Как только вы убеждаетесь, что причина вашего гнева – ваши взгляды на жизнь, вы начинаете доказывать себе, что подобные взгляды иррациональны. Кроме основного убеждения, провоцирующего гнев: «Мой партнер не должен вести себя так, как сейчас», обычно есть еще и другие ложные убеждения, например: «Он ведет себя ужасно и чудовищно!. Я этого не вынесу! Как ему не стыдно так себя вести!»

Когда вы действительно рассержены или в ярости, практически всегда установка именно такая. Если вы каждый день уделите немного времени тому, чтобы оспаривать вредные убеждения, активно проверяя их на прочность, то в сложных ситуациях будете только огорчаться или испытывать разочарование, но не сердиться. Вместо иррациональных убеждений у вас выработаются рациональные, и вы убедитесь, что, хотя вам неприятно поведение близкого человека, ничего ужасного в этом нет. Человек всегда в состоянии выдержать то, что ему не нравится. Нет причины, по которой кто-то должен угождать вам (ведь у всех людей есть свои недостатки). И ваш близкий человек не превращается волшебным образом в негодяя, даже когда совершает неблаговидные поступки. И если вы не в силах смириться с дурными поступками другого, то рискуете обесценивать и себя из-за неправильных поступков, и сейчас мы в этом убедимся.

П. После того как вы себя понапрасну взвинтили и разозлились, ваш гнев становится Активизирующим событием в точке А. Вы говорите себе: «Я по глупости вышла из себя, повышала голос, орала», а потом вы переходите в точку С (Следствия), чувствуете стыд и угрызения совести. А что же вы говорите себе в точке В про свой гнев, из-за которого вам стыдно?

К. Что я делаю, чтобы я?.. Ну, я понимаю, что муж не хотел меня нарочно взбесить, и потому у меня нет права так злиться. Я постоянно это вытворяю, все эти скандалы, и понимаю это. Да меня можно просто заснять на видео и прокручивать снова и снова. И все это бесполезно. Ничего хорошего из этого не выходит. Зачем вообще это делать?

П. Так. И?

К. И я чувствую…

П. Да, продолжайте.

К. Я чувствую, что все это зря.

П. Правильно. Это зря. И еще я просто слышу, как вы говорите себе: «Я не должна так глупо и бессмысленно вести себя!» Верно? «Я не имею никакого права, я не должна».

К. Да, я же наперед все знаю.

П. «А поскольку я все знаю наперед, то не должна усугублять ситуацию!»

К. Верно, я верю, что это так, и чувствую так же.

П. Отчего вы не должны вести себя глупо и бессмысленно?

К. Потому что это мне ничего не дает. Со мной все это уже было и раньше, и мне от этого всегда плохо. Так зачем зря злиться и расстраиваться?

П. Вот поэтому глупо злиться.

К. Это бессмысленно.

П. Вот именно поэтому это и глупо. Некоторые люди скажут, что вы имеете основания сердиться, а вы на это ответите: «Мне от этого никакого толку, и это бессмысленно». Но почему вы, умница-красавица, не должны временами вести себя глупо и бессмысленно?

К. Нет таких причин, может быть, и должна.

П. А вы говорите: «Не должна!»

К. Я зря злюсь.

П. «И я не должна ошибаться!»

К. Но я не должна совершать одни и те же ошибки снова и снова.

П. Да ну? И почему же вы не должны!

К. Потому что в ошибке, на которой не учишься, нет никакого смысла.

П. Это верно, но почему же обычный человек со своими недостатками должен вдруг их не иметь совсем?

К. Потому что я нравлюсь себе, когда не совершаю подобных поступков – не завожусь и не злюсь.

Клиентка понимает, что, выйдя из себя, она не может решить свою проблему с мужем-бездельником. (Мы предполагаем худший вариант – что он вообще ничего не делает. Так мы убеждаем клиентку, что даже в этом случае ей совсем не надо злиться.) А потом она опять скатывается к той же самой мысли, которая и вызывает гнев: что она не должна (не имеет права) вести себя так, как сейчас. Хотя ее поведение можно обоснованно считать неразумным, это вовсе не значит, что никому нельзя сердиться. Между двумя этими формулировками есть принципиальное различие потому что когда человек говорит «хорошо бы», это мотивирует его изменить свое поведение к лучшему, а вот когда он утверждает, что «должен» что-то делать, это мешает ему меняться.