Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

К. Когда я думаю о том, что я его жена, то злюсь на него. Но мне его по-матерински жаль, и он как раз этого и хочет.

П. А как заканчивается ваша последняя фраза: «Мне его жаль, потому что…»?

К. Потому что он такой несчастный. Ну, у него же свои проблемы, понимаете?

П. И разве это не?..

К. Огорчает. Это огорчает, но на это есть свои причины, и я все равно его люблю.

П. И не так уж противно он дрыхнет днем?

К. Нет. Он так привык.

П. Да, он так привык. Хорошо. Теперь в ближайшие 20–30 дней вы можете повторять это рационально-эмоциональное упражнение каждый день. Представьте, что в выходные ваш муж снова заснул. Разозлитесь на него за это как следует. Потом постарайтесь почувствовать по этому поводу лишь легкое разочарование. Так вы потренируетесь и научитесь чувствовать лишь разочарование, а не гнев, как сейчас. И вам даже не надо относиться к нему по-матерински. Если вы захотите, то сможете этого добиться. Если вы ему сестра, или друг, или даже жена – вы можете быть разочарованы его поведением, но не злиться на него самого.

К. Ага…

Рационально-эмоциональную терапию придумал доктор Макси Молтсби младший, а усовершенствовал Альберт Эллис. Она помогает разорвать цепь вредных иррациональных установок. Вы просто закрываете глаза (так проще что-то себе представить) и ярко представляете себе то, что вас огорчает, на что вы сердитесь, что вас беспокоит, вызывает у вас чувство вины или подавленное состояние. Например, представьте, как близкий человек говорит вам что-то неприятное. Прокручивая в мыслях это «ужасное» событие, вы очень расстроитесь. Потом постарайтесь удерживать в сознании этот образ, но меняйте свое отношение к нему, чтобы чувствовать лишь небольшое раздражение или недовольство. Вы обнаружите, что ваши чувства меняются, когда вы будете говорить себе разные вещи (это выражение ваших убеждений) по поводу этого события. Например, гнев часто возникает у человека, когда он считает, что кто-то ему что-то должен.

Можно в этом случае вместо гнева чувствовать лишь недовольство, убеждая себя в том, что человек ничего на самом деле не должен. Можно так тренироваться каждый день, пока ваши убеждения относительно какого-то события не изменятся. Это еще один способ превращать свои вредные иррациональные убеждения в более рациональные.

П. Теперь, когда вы всего лишь разочарованы, можно поискать практические способы решения этой проблемы. Вы можете решить не проводить с мужем время по выходным или что-то вроде того. Вам же не обязательно оставаться с ним по выходным, правда?

К. Да нет, наверное.

П. Ну и зачем сидеть дома? Если ему хочется проспать все выходные, зачем вам сидеть дома и смотреть на все это?

К. Ну, надо же что-то сделать по дому. Мы оба работаем на полную ставку, а по выходным надо постирать, погладить, сделать уборку, разморозить холодильник, много чего еще. Вот этим я и занимаюсь.

П. Если бы он вел себя иначе, вы бы все равно все это делали, правда? При чем тут его дневной сон? Вам-то это чем мешает?

К. А кто составит мне компанию? Я чувствую, что мне и поговорить-то не с кем.

П. Ну да, понятно. Пригласите к себе кого-нибудь и поговорите с ними. Вы много чего можете сделать, если не будете сердиться.

К. Ну да.

П. Понимаете? А вы все время ныли: «Но он же обязан разговаривать со мной, пока я занимаюсь работой по дому. Этот негодяй должен составить мне компанию!» Видно, у вас не так уж много друзей, если вы такое себе твердите, верно?

К. Нет.

П. Итак, если вы сначала избавитесь от своего чувства вины («я ужасная, потому что сержусь») и затем от своего гнева («этот негодяй игнорирует меня»), то сможете как-то изменить ситуацию. Понимаете?

Самое важное: лучше всего переходить к практическим решениям после того, как вы меньше стали злиться и меньше себя упрекать за это. Мы вовсе не призываем вас смириться с ситуацией, которая вас огорчает. Просто советуем избавиться от эмоциональных блоков (гнева и самоуничижения), чтобы попробовать найти эффективное решение проблемы.

Можно найти простые практические решения (пригласить к себе друзей, если ваш близкий человек не хочет составить вам компанию), или что-то более кардинальное (например, вообще прекратить эти отношения). Тут все зависит от того, что именно у вас за проблема, и от того, что вы оба за люди.

Если проблемы очень серьезные или если их много, то может быть полезной профессиональная помощь. Например, супруги могут научиться высокому искусству компромиссов, понять, как наладить контакт друг с другом. Можно договориться о том, что один человек изменит свое поведение в ответ на то, что другой тоже будет вести себя иначе: «Я буду помогать тебе мыть посуду, если ты согласишься пойти в гости к моей маме». Каждый должен что-то отдать для того, чтобы что-то приобрести. Часто близкие люди ссорятся по поводу мнений, а не по поводу конкретных фактов. Как только они это осознают, им проще прийти к компромиссу.