Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию

К. Я и правда чувствую, что ему на меня наплевать. Смотрю на себя в зеркало и думаю: «Ну что, дорогая, никому ты не нужна». Понимаете? Мне от этого так горько!

П. А его лень – это доказательство безразличия к вам? Это правда?

К. Да.

П. Вы так считаете?

К. Да, считаю.

П. «Потому что, если бы ему было до меня дело, то он оторвал бы свою задницу от кресла»?

К. Если бы было дело, он не спал бы все время. Понимаете? Он спит в кресле с открытым ртом. Знаете, как противно на это смотреть? Хоть бы рот закрыл! Я ему как-то сказала даже: «Шел бы ты в спальню наверх и там бы спал, чтобы мне хоть в твой разинутый рот не смотреть». Я же ничего особенного от него не прошу. А он даже этого не делает.

П. Думаете, он нарочно выводит вас из себя?

К. Нет, не думаю, что нарочно.

П. Судя по вашему описанию, у него низкий порог фрустрации, он ленивый. Ему лень даже пойти наверх, лень рот закрыть. Не думаю, что он это делает нарочно, чтобы вас позлить.

К. Вот именно! Я для него вообще ноль! Вот именно это меня и доканывает. Ему вообще на меня наплевать.

П. Он к вам равнодушен?

К. Да.

П. Зато с удовольствием ленится, понимаете? Ему так хочется, чтобы все было как можно проще, что вас это выбивает из колеи. А если так, не могли бы вы объяснить, почему он делает все вам наперекор?

К. Хм.

П. Допустим, вы правы: ему на вас наплевать. А отчего он должен вести себя иначе?

К. Да ни с чего. Он вовсе не должен обо мне заботиться.

П. Вот вы правильно отвечаете, когда я вам подсказываю. Но лучше подсказывайте себе сами, как только обидитесь, то, о чем мы сейчас с вами и говорим.

К. Да.

П. …чтобы вы убедились, что он и не должен заботиться о вас. А если вы перестанете спускать на него всех собак, утверждая, что он не любит вас, может быть, он начнет заботиться о вас больше.

К. Может быть. Я потому и веду себя с ним как ведьма, чтобы он хоть как-то обратил на меня внимание. Ведь это единственный способ привлечь его внимание!

П. Да, но разве это любовь? Такого внимания вы от него хотите?

К. Нет, это как если бы я стукнула его поленом по голове, понимаете? Просто чтобы он обратил на меня внимание, какая уж тут любовь!

П. Вот именно. Но вы так действуете, потому что отвлекаетесь на свою злость, когда обижаетесь на него. Сначала вы просто разочарованы, а потом сразу начинаете страдать. Когда вы разочарованы, то убеждены: «Неприятно, что я не могу получить желаемого, чтобы он обращал на меня больше внимания. Но это же не конец света». А страдаете вы оттого, что убеждены: «Я должна получить что хочу, а если он не любит меня и не уделает мне внимания, то я – неудачница». Вот это крутится у вас в голове, когда вы обижены?

К. Да. Я чувствую себя униженной. Разочарование — это нестрашно, потому что тогда себя не ругаешь.

П. Это вы специально доводите себя до того, чтобы чувствовать себя униженной.

К. Я чувствую и то и другое, но особенно сильно – обиду.

П. Когда он вас просто разочаровал, вы никак не оцениваете себя, не производите никаких волшебных манипуляций, чтобы создать мнение о себе. Даже если бы он нарочно унижал вас, потому что он вас не любит, вам было бы просто жаль, вы были бы разочарованы и, возможно, сказали бы себе: «Зачем мне муж, который меня унижает?» Но вы бы при этом не обесценивали себя из-за того, что он плохо с вами обращается. Понимаете?

К. Да. Я понимаю, в чем разница.

П. А вот ваши деструктивные чувства – самоуничижение, обида и чувство вины – унижают вас.

Клиентка считает, что если бы она действительно была небезразлична мужу, он бы вел себя иначе. Здесь возникает проблема интерпретации, то есть поиск причин поведения партнера. Если вы считаете, что он нарочно обижает вас, хотя чаще ничего такого не происходит, рассердиться на него будет проще. А если вы думаете, что дело в низком пороге фрустрации («меняться слишком трудно, окружающие должны мне помочь»), что человек меняться не хочет. Вы можете прийти к выводу, что принять своего спутника жизни таким, какой он есть (но не его поступки), – это наилучший выход. Даже если мы предположим наихудший вариант – что ему нет до вас никакого дела, – все равно вы можете настроиться на то, что это, конечно, огорчает, но ничего ужасного тут нет. Тогда вы можете предпринимать конкретные шаги в общении с близким человеком, не унижаясь и не выходя из себя.

Теперь рассмотрим другой пример из практики, где человек не может справиться с чувством гнева в близких отношениях. На этот раз клиент злится на свою жену, когда она ворчит на него из-за того, что он ничего не делает по дому.

К. Жена считает, что я должен больше помогать ей по дому.

П. Она говорит, что вы мало ей помогаете?

К. Верно.

П. А по-честному что вы чувствуете, когда она упрекает вас?

К. Я очень злюсь. Я чувствую, что она… доканывает меня, и потому мне не хочется больше помогать ей.

П. Вы считаете, что она несправедливо упрекает вас за то, что вы не помогаете ей по дому?

К. Она не может смириться, что я неряха.