Книга-ботокс. Истории, которые омолаживают лучше косметических процедур

Как видите, жизнь у женщины невероятно дорогая. Неудивительно, что в молодости многие женщины ищут мужчину, который бы им все это финансировал. В конце концов, парни любят, когда мы хорошо выглядим. Так почему бы им не вложить в это некоторую сумму денег?

Однако, к сожалению, иногда бывает так, что с возрастом расходы увеличиваются. В двадцать лет можно набросить на себя малюсенький кусочек ткани за 20 евро и выглядеть при этом сногсшибательно. Если то же самое сделает женщина за пятьдесят, то может случиться так, что эта женщина получит от прохожих несколько центов или, что еще хуже, парочку пустых стеклянных бутылок и сострадательный взгляд.

Если в двадцать лет можно целый год не посещать парикмахерскую и вечно ходить с растрепанными волосами, то это будет ультрамодный стиль «out-of-bed-look»[37], словно ты только что встала с кровати, при этом, чтобы добиться такого эффекта, некоторые модели часами просиживают у парикмахера. Но если выйти из дома в таком виде в возрасте за пятьдесят, то есть опасность вызвать у людей мысли о том, что у обладательницы этой прически воронье гнездо на голове или что она лишилась работы.

Ради красоты мы якобы должны тратить больше, чем парни, начиная еще с пубертатного периода, а после пятидесяти вообще обязаны утроить свои расходы. То, что в двадцать лет было прелестным и хипповым, в пятьдесят чаще всего кажется просто неряшливым.

Благородное старение – это совершенно особенное отношение к себе и к жизни.

В двадцать лет можно быстро нанести на лицо не слишком дорогой крем, а в пятьдесят появляется склонность выкладывать целое состояние всего лишь за одно обещание хоть немного приостановить образование морщин. Да и частое окрашивание волос в парикмахерской тоже ощутимо бьет по карману. Это я еще не подсчитала стоимость более дорогих способов восстановления красоты, таких, как ботокс или пластическая хирургия.

В общем, быть женщиной – это дорогое удовольствие. Поэтому я всецело за то, чтобы женщинам выплачивали прибавку к пенсии на восстановление и поддержание внешнего вида. Кстати, это могло бы стать хорошей темой для женщины-политика. Или, как сказал бы мой консультант по финансовым вопросам: «Покупайте в двадцать лет на несколько губных помад меньше и кладите деньги на долгосрочный сберегательный счет, чтобы в пятьдесят позволить себе услуги парикмахера (хотя бы новую стрижку)».

При всем при этом еще не была учтена стоимость – надеюсь, это произойдет как можно позже, – ролятора, вставной челюсти, штифтов в тазобедренных суставах и т. д. Но тут, по крайней мере, вновь появляется справедливость в отношениях между полами. Все эти приспособления могут потребоваться как нам, так и мужчинам в равной степени.

Сами посудите, разве не прекрасно, что Мать-Природа в столь почтенном возрасте отпускает еще одну шутку на тему равенства полов?

Моника: почему у тебя такие большие уши?

Раньше я думала, что старение – это морщины, седые волосы, обвисшая кожа, пигментные пятна и все в таком духе. Однако все оказалось гораздо, гораздо хуже – мы буквально становимся волками. С годами люди превращаются в этих сказочных монстров, у которых маленькая Красная Шапочка спрашивает: «Бабушка, почему у тебя такие большие уши?»

Множество картинок и символов в сказке не случайно изображают большие уши, описывающие сказочного монстра-волка в облике бабушки. Знали ли вы, что уши растут постоянно и никогда не останавливаются? Приблизительно за три года они становятся на миллиметр больше. Ученые считают, что удлинение компенсирует постепенную потерю остроты слуха. Так что мы должны радоваться большим ушам. Между тем я совершенно этому не рада и проверяю размер своих ушей – как только об этом узнала – каждый день с помощью зеркала. Иногда мне кажется, что они вырастают буквально до небес, прямо-таки до гигантских размеров.

С тех пор я заправляю волосы за уши, только когда нахожусь одна. Я избегаю носить серьги, как черт избегает святой воды. Когда же подруга по телефону спрашивает, буду ли я держать ухо востро, меня внутренне передергивает, но я тем не менее весело отвечаю: «Я с радостью его тебе подарю!»

Потом происходит следующее: моя лучшая подруга с горечью в голосе жалуется, что я недавно во время телефонного разговора подсунула ей коварный подарок. Потому что, смотрясь в зеркало, она вдруг заметила у себя огромные уши, и ей стало совершенно очевидно, откуда они взялись: это я ей их подарила.