Книга о любви

Хорошая и в то же время не самая приятная новость, которая следует из этого открытия, – семейное счастье напрямую зависит от того, насколько мы готовы иметь дело с семейными проблемами, с этими досадными раздражителями, которые всегда есть и всегда будут. Решение не в полном слиянии душ и не в превращении в подобие друг друга – нужно просто найти правильный подход к проблемам, которые возникают из-за различий между нами. Вступая в близкие отношения, мы среди прочего делаем важное открытие: оказывается, жить с нами далеко не так просто, как нам казалось. Семейная жизнь – зеркало, показывающее те наши стороны, о которых мы и не подозреваем, пока живем сами по себе. У нас бывают скачки настроения по пустякам, у нас дурные привычки. Мы ковыряем в носу за рулем и стрижем ногти на диване. Чтобы отношения сложились, надо подмечать все недостатки другого и бороться с собственными.

Готтман любит рассказывать историю из собственной семейной жизни, хорошо иллюстрирующую его концепцию: “Как-то я зачитался допоздна детективным романом. Я уже догадывался, кто убийца, но очень хотелось узнать наверняка”. Но ему все-таки пришлось прерваться, чтобы пойти в туалет. Жена расчесывала волосы в ванной. Она делала это каждый вечер, он мог бы пройти мимо и не обратить внимания. Но он заметил, что глаза у нее грустные. “У меня был выбор. Я мог прошмыгнуть мимо, сказав себе: «Не хочу разбираться с ее проблемами сегодня. Меня ждет мой недочитанный детектив». Но вместо этого… Я вернулся в ванную, отобрал у жены щетку для волос и спросил: «В чем дело, малыш?» И она рассказала мне, что ее расстроило”[349].

Казалось бы, такая обыденная история – короткий разговор у зеркала в ванной комнате. Но Готтман приводит ее как пример того, насколько важно проявлять сочувствие в серьезных отношениях. Даже если это требует от вас пожертвовать чем-то. У самого Готтмана в тот вечер было хорошее настроение и интересное занятие, однако от него не укрылось, что жена грустит. А поскольку у них был одинаковый метаэмоциональный стиль, он понял, что она уязвима в этот момент, и попытался ей помочь, дал ей выговориться, излить свою печаль, прежде чем идти спать. В благополучном браке, утверждает Готтман, такое случается сплошь и рядом. Важно чувствовать, что чувствует ваша вторая половина, даже если вам не хочется. Может, ей надо поговорить, а может быть, просто немного посмотреть телевизор и лечь спать. Может быть, надо поцеловать ее или взять на себя заботу о ребенке на вечер, чтобы ваша жена могла сходить в спортзал. Детали не имеют значения. Важно сочувствие. Потому что мало услышать жалобу, надо еще понять ее причину.

Но, увы, супруги, метаэмоции которых сильно отличаются, испытывают трудности в общении друг с другом. Они не замечают уязвимого состояния своих партнеров в трудные минуты, их волнуют только различия: их раздражает в партнере все, что в нем не так, как в них самих. Пустяковая бытовая ссора или спор, кому присматривать за детьми, может перерасти в скандал с криками и затронуть куда более глубокие вопросы: “Он вообще меня слушает?”, или: “Она что, не понимает?”, или: “Может, ему наплевать?”. “Браки между людьми, имеющими разную структуру метаэмоций, имеют тенденцию распадаться. Общение в таких парах характеризуется чувством разочарования, негативными эмоциями, взаимными нападками, неуважением, оборонительной позицией, что в итоге приводит к эмоциональной разобщенности”, – пишут Готтман и его соавторы. Если ваши отношения развиваются по такой нисходящей спирали, развод будет наименьшим из зол. “Дело в том, что супругам [конфликтующим на метаэмоциональном уровне] очень трудно прийти в себя после очередного скандала с криками «Катись к черту!», – поясняет Готтаман. – То, что начинается как череда неприятных стычек, со временем становится нормальным положением вещей. Отношения заходят в тупик”.

Это не означает, что совпадение метаэмоций – ключ к семейному счастью. Безотказного рецепта счастливых браков не существует. Кроме того, в мире полно исключений из этого правила. Готтман отдает себе отчет в том, что его исследование строится только на вероятностях и что в каждых отношениях имеется собственная внутренняя логика. Как напоминает нам Эмма, “редко, очень редко раскрывается полная правда при выяснении отношений – что-нибудь да останется скрытым, неверно истолкованным”, особенно правда о таком сложном чувстве, как любовь.