Книга пятничных рассказявок. Синий том

Венера: Без разницы. А они шумят, мешают отдыхать.

Марс: По радио всякую чушь транслируют.

Венера: В прошлый раз, она завела этих… Бинозавров.

Марс: Динозавров.

Венера: Без разницы. Тогда мы её стукнули кометой. Предлагаю повторить.

Марс: Поддерживаю.

Юпитер: Я за.

Солнце: Сатурн?

Сатурн: Триста пятьдесят, триста пятьдесят один…

Солнце: Сатурн!

Юпитер: Он кольца крутит, для похудания. Пока не закончит, не ответит.

Солнце: Фиг с ним. Нептун и Уран то же за. Плутон?

Плутон: А я что? Я как все.

Солнце: Значит единогласно.

Земля: А меня спросить не хотите?

Солнце: Нас большинство.

Земля: Ах так? Венера, лови!

Венера: А? Что? Что это вокруг меня вертится?

Земля: Зонд Акацуки, будет тебя радаром просвечивать.

Венера: Я не одета! Уберите камеры!

Марс: Срочно, киньте в нее астероид!

Земля: Марс, дорогой мой, тебе тоже подарок.

Марс: Что это? Что ты в меня бросила?

Земля: Марсоход. С дрелью и научными приборами.

Марс: А-а-а! Оно по мне ползает! Снимите это с меня!

Земля: Кто там еще за поясом астероидов вякал?

Юпитер: Мы воздерживаемся!

Плутон: Ну так же нельзя…

Земля: Тебя я вообще из списка планет вычеркиваю. Понял?

Солнце: А ну прекрати безобразничать!

Земля: Кто бы говорил. На тебе вообще пятна.

Солнце: Пятна? Где? Ой мама!

Земля: Еще кто-то хочет высказаться? Нет? Тогда закрываем партсобрание. Следующая встреча через десять миллионов лет. Все свободны.

Плутон: А я…

Юпитер: Молчи уже, а то в астероид разжалуют.

Сатурн: Четыреста двадцать пять, Четыреста двадцать шесть…

Земля: Кстати, есть люди на развод. Раздаю бесплатно.

Все планеты хором: Не надо!

Земля: Хе-хе. Да кто вас спрашивает?!

ЗОЖ марафон

Леночку расстраивала маленькая складка на животе. Неужели это первый вестник полноты? А ведь ей всего… Нет, не будем выдавать эту страшную цифру, всё равно каждый год меняется. В общем, Леночка боялась, что толстеет и решила заняться здоровым образом жизни.

Фитнес, бег, спортзал и прочие прелести физкультуры её не привлекали. Ну сами представьте: вокруг все такие подтянутые, бодрые и тут она. Пальцами, конечно, тыкать не будут, но взгляды… От осуждающих взглядов «зачем эта корова сюда припёрлась» не скрыться. Нет, лучше сесть на диету или ещё что-нибудь.

И тут на глаза Леночке попалась реклама ЗОЖ марафона онлайн. Ходить никуда не надо, участвуют такие же, как она, и никто не будет смеяться. Решение было принято, немаленькая сумма переведена «тренеру» и с понедельника её ждала новая, прекрасная жизнь.

— Первым д-делом, вы д-должны… — даже лёгкое заикание не портило баритон «тренера», — перейти на четырёхразовое питание…

Теперь каждое утро Леночка начинала с прослушивания аудиосообщения от «тренера» и набиралась позитива. Казалось, что он лично ей советует, поддерживает и направляет. Но в чатике марафона куча каких-то тёток мешали этому чувству. Курицы! Разве можно спрашивать у него такие глупости? Леночка злилась на них и тоже старалась задать больше вопросов. А можно овсянку на завтрак? Есть обязательно по часам или просто четыре раза? Сладкое совсем нельзя? Даже ма-а-а-аленькое пирожное?

— Начинаем пить больше вод-ды. Минимум четыре литра в день.

Ленка страдала. После каждого глотка она казалась себе огромной и раздутой как дирижабль. Может ну его? Да что там этой складочки, никто и не заметит! Но голос «тренера» держал Леночку как привязанную. Перед глазами вставал мускулистый мачо, загорелый и улыбающийся. Грозил ей пальцем и многозначительно подмигивал.

Когда в меню осталась только невкусная дрянь, Леночка держалась исключительно на упорстве. А курицы в чате продолжали квохтать, нахваливать и хвастаться, как они себя хорошо чувствуют. Ненавижу — думала Леночка и морщась, жевала стебли какой-то безвкусной «полезности».

На выходных она решила устроить себе праздник. Встала утром, выпила чашечку запретного кофе и отправилась за новым сарафаном в торговый центр. Через пару часов блужданий по бутикам и магазинчикам был куплен и сарафан, и джинсы и шортики. Последней была куплена короткая маечка, бесстыдно открывающая ту самую складочку, которая и не думал исчезать после всех мучений.

Нагруженная пакетами, Леночка зашла в лифт — пора было выбираться из торгового центра и ехать домой. Кабина загудела и остановилась этажом ниже. В открытые двери вошёл мужчина: пухляк с огромным животом. Толстые пальцы, сжимающие гамбургер. Пухлые губы, испачканные соусом. Трясущиеся жирные щёки.

— Будьте д-добры, третий нажмите.

Леночка дёрнулась нажать кнопку и тут же обернулась.

— Что?

— На третий этаж нажмите кнопочку.

Голос! Как же у него похож голос. Бывают же совпадения.

— Да, конечно.

— Благод-дарю.

Она снова уставилась на мужчину.

— Я вам кого-то напоминаю?

— Да!

Вытянув палец, она ткнула «тренера» в живот.

— Ты жрёшь! Сволочь!

— А? Я?

— Кто говорил, что фастфуд нельзя? А сам лопает! Аж за ушами трещит!

— Да я случайно…

Мужчина попытался спрятать гамбургер.

— Кто говорил, что весит семьдесят килограмм?

— Это в рекламных целях!