Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали

Звук собственного голоса отрезвил ее. С трудом унимая ярость, она дождалась, пока ей оформят возврат, и в слезах выбежала из магазина. Сын остался без рюкзака, а Тамара – без самоуважения. Она сгорала от стыда.

– Ты просто истеричка. Городская сумасшедшая. Тебя скоро перестанут пускать в приличные места!

– Мне каждый раз так тяжело глотать злость, я потом несколько дней прихожу в себя. Но когда я не сдерживаюсь и срываюсь на людей, мне стыдно. А как вести себя по-другому, я не знаю.

Тамара ненавидела в себе раздражительность и агрессивность. Иногда приливы злости накатывали после неуместной робости, и тогда она срывалась на близких или кто под руку попадет в самых неподходящих местах, например в поликлинике или магазине. А после инцидента нещадно уничтожала себя упреками.

Иногда в ситуациях, когда Тамара готова была вот-вот накричать на кого-то, ей все же удавалось сохранить самообладание. Для этого приходилось крепко стискивать зубы, чтобы не дать злости прорваться наружу. В таких случаях она внутренне праздновала победу над собой – молодец, кремень-женщина! Но буквально через 2–3 часа у нее начинало болеть горло или поднималась температура. И Тамара стала подозревать, что между подавленным чувством и больным горлом, возможно, есть какая-то связь.

На самом деле проблема лежит глубже. Наша героиня не просто отвергает и ненавидит себя в агрессивном состоянии. Она не разрешает себе быть такой. И это мощно ударяет по ее ощущению самоценности.

Теперь представьте, что близкий человек отталкивает вас, когда вам плохо или вы не на высоте. Захлопывает дверь перед носом и велит являться только аккуратно причесанной и в сияющих доспехах. Как вам? Больно? Обидно? Очень.

А ведь именно это Тамара делает каждый раз по отношению к себе, отвергая в моменты слабости.

Один из ключевых шагов на пути к формированию собственной ценности – навык самопринятия. Да, звучит довольно банально. Действительно, все кругом только и твердят, что надо себя принимать. Но неясно, как это делать. А если и понятно, то разве такое возможно?

Да, с «плохой» собой тоже можно жить в согласии. Сначала стоит понять механизм, как именно снижается самоценность.

У Тамары есть образ себя, какой она должна быть, – «Я идеальная». Строгий Внутренний Критик доволен только тогда, когда она ведет себя или делает что-то невозможно прекрасно. То есть никогда. В магазине наша героиня должна была остаться спокойной и изящно решить вопрос. Такой она себе нравится. Но Тамара злилась и кричала. Такой она не разрешает себе быть. Разрыв между «Я идеальная» (какой я должна быть) и «Я реальная» (какая я есть) провоцирует самоотвержение.

Механизм самоотвержения и самообесценивания

^{Чем больше расстояние между этими кругами, тем острее ощущается неприятие себя.}

Как работает этот механизм? Если я думаю (чувствую, веду себя) не так, как должна, значит, я плохая, Я – НЕ ОК. Эмоции самоотвержения – злость, ненависть, стыд и разочарование в себе – могут выливаться в саморазрушительное поведение. Например, Тамара себя наказывает – лишает отдыха или сильно переедает. Собственно, повышенная температура и боль в горле – это тоже результат самоотвержения. Тамара не выражает агрессию вовне, она направляет ее внутрь себя – и тело реагирует болезненными симптомами.

Что нужно противопоставить деструктивному механизму, чтобы вернуть себе ценность?

Формула безусловного самопринятия такая: «Я разрешаю и этому быть во мне. Со мной как с личностью все в порядке. Я – ОК». Для начала скажи вслух: «Да, я агрессивна. Я часто злюсь. И это тоже я».

Но Тамара пока не решается. Признаться в таком поведении – значит поставить на себе клеймо «Я плохая», такая, какой не должна быть.

Как же вернуть безусловную самоценность?

Во-первых, стоит вспомнить о базовых правах, о которых мы говорили в предыдущей серии: праве на существование и праве на безусловную любовь.

Все модели поведения Тамары сформировались для полезных, в общем-то, задач: выживания и адаптации. Если они ей не нравятся или перестали работать, их можно поменять на более функциональные и экологичные. Самоподдержка может быть, например, такой: «Да, я не идеально прожила эту ситуацию. Да, я показала не лучшую свою сторону. Я ей не горжусь и буду работать над собой. Но это не причина оскорблять себя и лишать любви».