«Кодекс Плохиша»

Однако творимые в одиночку пакости, как правило, не отличаются масштабностью. Скушал яблоко – кинь огрызок в какую-нибудь мишень. Пожевал жвачку – прилепи ее на афишу, причем обязательно на глаз какому-нибудь артисту. В общем, тоска смертная! Значительно веселей, если Плохишей много, а надзирающий один. Например, классный руководитель. В таком случае культурное мероприятие превращается в настощее бедствие. Руководители заведений, посещаемых подобными компаниями, часто жалуются на разгром, сопровождающий мероприятия. Вот история о том, как классный руководитель безуспешно пыталась провести культурное мероприятие, посвященное какой-то годовщине.

Практические советы, чем заняться в театре во время спектакля

1. Посветить лазерной указкой какому-нибудь дяденьке на костюм и крикнуть: «Ложись!»

Сначала, правда, стоит повнимательней присмотреться к дяденьке. Вдруг он хорошо натренирован и вооружен. В лучшем случае уйдешь из театра с дыркой в ухе.

2. Делая вид, что завязываешь шнурки, снизу рассматривать в бинокль девочек.

Одним биноклем тут явно не обойтись. Захвати с собой маленькое зеркальце, а перед началом спектакля расшнуруй свои кроссовки.

3. Похрустеть чипсами, открыть банку с колой, шумно выпить ее и громко рыгнуть.

Чипсы ешь так, чтобы не порвать пакетик. А после надуй его и, когда в зале будет совсем тихо, хлопни о коленку соседа. С пустой банкой колы поступи следующим образом: последние капельки вытряси на спинку кресла какой-нибудь девчонки, а саму банку положи на пол и, слегка сминая, иногда покатывай ногами. Увидишь, как окружающие закрутят головами, не понимая, откуда этот противный треск.

4. На протяжении спектакля активно поедать шоколад, шурша на весь зрительный зал фольгой. А затем, скатав из нее плотный шарик, запустить им в блестящую неподалеку лысину.

Кстати, неплохо бы захватить с собой несколько металлических шариков от подшипника и заворачивать их в фольгу. От этого меткость твоих выстрелов заметно повысится.

5. Густо намазать заранее принесенным «Суперклеем» сиденья кресел соседей, когда те отлучатся в туалет.

Не испытывай слишком долго терпение своих соседей, в конце концов, они тоже не железные. Ты должен предчувствовать момент, когда лучше пересесть на другое место, а то и вовсе убежать.

Коллективный поход в кино

В приказном порядке весь класс собрали в актовом зале, построили в ряд и прочитали лекцию на тему, что поход в кино – дело очень ответственное, туда ходят нормальные люди, не в пример хулиганью, околачивающемуся на задних партах; сказали, чтобы все вели себя прилично и что тот, кто провинится, будет серьезно наказан.

По команде весь класс отправился в вышеозначенный кинотеатр. Ты только представь, как вся эта толпа выглядела на улице! Прохожие шарахались в сторону, бабушки, в качестве примера указывая на эту толпу, рассказывали внукам, как нельзя себя вести. По дороге все показывали рожи прохожим, терроризировали старушек, торгующих семечками, расстреливали из плевательного оружия голубей и плакаты. Учительница тщетно пыталась навести порядок, наконец, сорвала голос и стала только сипеть. Кто-то крикнул дежурную фразу: «Шаг влево или вправо считается побегом, прыжок на месте – провокация!» Правда, он тут же был выделен и занесен в число провинившихся, но в число расстроенных он точно не вошел. Словом, все шло, как обычно.

До кинотеатра мы добирались пешком, так как он был недалеко, а в троллейбус такую ораву все равно не пустили бы. Да и опасно это. Однажды, когда мы ездили в колхоз и назад добирались на автобусе, из окон в прохожих были «расстреляны» все позаимствованные с государственных полей боеприпасы: морковка, помидоры, кукуруза и болгарский перец. Ошалевшие от свободы ученики забрасывали луковицами все проезжающие мимо автомобили. При этом удачные попадания сопровождались громкими торжествующими выкриками. Помня об этом, учительница опасалась заводить такую толпу в любой общественный транспорт.

В кинотеатр нас долго не пускали, потому что нормальные люди занимали места. В конце концов, мы зашли сначала в вестибюль, а потом и в кинозал, где нам указали на два задних ряда и сказали: «Рассаживайтесь!» Училка села где-то в пятом-шестом ряду, чтобы спокойно посмотреть кино. Это был явный промах.

Кино уже шло, и на экране появился парень в семейных трусах. Сюжета кинофильма никто не знал, поэтому эпизод вызвал бешеный хохот, который потом не умолкал до конца сеанса. С одного ряда на другой постоянно кто-то пересаживался, лихо перепрыгивая через кресла.

Большая часть сцен кинофильма происходила ночью, поэтому в зале ничего не было видно. Лишь иногда мелькнут перед тобой хитроватая рожа одноклассника, доедающего яблоко, или чьи-нибудь ноги, закинутые на спинку кресла. Огрызки выкидывались прямо в зал, отчего вдалеке были слышны возмущенные крики отдельных граждан.