Когда извинений недостаточно. Как наладить отношения с теми, кого вы любите

Ник по натуре шутник – он постоянно радостен и вставляет юмористические замечания. Проблема в том, что многие из его шуток неуместны. Он оскорбляет и смущает свою жену, Терезу. Ник говорит: «Это не неприличные шутки; это шутки, которые понятны каждому. Вот почему люди вокруг меня всегда смеются». Но Тереза не смеется, и эта шутливость стала серьезной проблемой в их браке.

Ник готов сказать: «Прости меня, если я тебя оскорбил. Я не собирался причинить тебе боль». Но он не хочет говорить: «Я был неправ, и я изменюсь ради тебя».

В моем офисе он оправдывался, говоря: «Никто другой не обижается из-за моих шуток». Но, проведя исследования, мы обнаружили, что ряд людей, особенно женщины из его офиса, считают его юмор оскорбительным. Они просто не хотят говорить ему об этом.

Через несколько недель после того, как я поделился с Ником этой информацией, он начал думать иначе. Но для того, чтобы Ник раскаялся в своем поведении, не было необходимости ставить его в известность. Тот факт, что он делал больно своей жене и создавал эмоциональный барьер между ними, уже должен был стать достаточным мотивом для перемен. Именно из-за его нежелания раскаяться брак дошел до грани развода. Когда Ник понял, что должен измениться, иначе потеряет свой брак, он был готов измениться.

Представление о том, что мы должны меняться только в случае, если делаем что-то морально неправильное, – ошибочно. В здоровом браке мы часто должны быть готовы на перемены, которые не имеют ничего общего с моралью, но важны для создания гармоничного брака. Например, мне не нравится пылесосить, но я делаю это регулярно. Я раскаялся в своей нечувствительности и нежелании удовлетворять потребности Кэролайн, когда обнаружил, что ее основной язык любви – дела служения и что, когда я работаю с пылесосом, я говорю на особом диалекте, который она высоко ценит.

Работа с пылесосом – не моральная проблема. Но это проблема брака, и ее решение может сделать так, чтобы моя жена почувствовала себя любимой. Я предпочитаю жить с женщиной, чей резервуар любви полон. Поэтому мое раскаяние – небольшая цена за привилегию жить со счастливой женщиной.

От слов – к реальным изменениям

Второй шаг по дороге раскаяния – составить план изменений. Часто извинения не приводят к восстановлению отношений, потому что отсутствует план позитивных изменений.

Джен и Том недавно отметили серебряную свадьбу, но Джен признает, что их брак, которому двадцать пять лет, не так уж успешен. «У Тома проблема со спиртным. Он часто просит прощения за то, как обращается со мной, когда пьян, но мы оба знаем, что это только слова. В тот момент, когда он говорит их, он искренен, но мы оба знаем, что он не будет претворять свои слова в жизнь. У него нет намерения измениться».

Пойти в центр лечения от алкоголизма было бы планом, который радикально изменил бы их образ жизни и брак, но Том не хочет идти на это и продолжает поступать предсказуемо.

«Он хороший человек, и я не хочу его терять»

Я встретился с Риком и Ритой в Новом Орлеане после моей лекции о пяти языках любви. Рик начал: «У нас в браке проблемы». Позже он объяснил, что, прочитав год назад «Пять языков любви», он понял, что его языки любви – физическое прикосновение и время вместе. Он сообщил об этом Рите и думал, что, если она будет говорить с ним на его языках любви, это поможет их браку.

«В то время я чувствовал, что она меня не любит, – сказал Рик (а Рита стояла рядом с ним). – Она проводила все время со своей матерью и своими друзьями. Я чувствовал себя так, словно она в браке с ними, а не со мной. Она сказала мне, что сожалеет об этом и не хотела делать мне больно, что она очень любит меня и постарается говорить со мной на моих языках любви, но на этом все закончилось. Ничего не изменилось. Этого разговора словно не было.

Прошел уже год, а я по-прежнему чувствую, что ей безразличен я и наш брак».

Я посмотрел на Риту, которая стояла рядом с ним. «Я правда его люблю, – сказала она. – Я просто выросла не в такой семье, где прикасались друг к другу, и мне трудно первой дотронуться до человека. Мне приятно проводить с ним время; но я работаю, моя мать требует моего внимания, и мне нравится гулять с моими подругами раз в неделю, так что мне просто не хватает времени».

«Ты действительно хочешь, чтобы твой брак стал лучше?» – спросил я у Риты.

«Действительно, – сказала она. – Он хороший человек, и я не хочу его терять». В следующие пять минут я набросал для нее план, как научиться говорить на языке физического прикосновения. Потом я поделился кое-какими идеями насчет времени вместе. Я призвал ее сидеть рядом с Риком по пятнадцать минут в понедельник, среду и пятницу вечером, обсуждая его дела. Я сказал, что в моей книге она найдет подсказки о том, как проводить время вместе, и призвал ее снова перечитать соответствующую главу.