Когда извинений недостаточно. Как наладить отношения с теми, кого вы любите

Лайза и Бен прожили порознь год. В это время они начали восстанавливать свой потерпевший поражение брак. «Бог совершил чудо, после консультаций и установления более здоровых границ мы освободились от проблемы и теперь отмечаем четырнадцатилетие нашего брака», – говорит она.

Да, это чудесное завершение истории, и Лайза может говорить, что Бог спас ее пошатнувшийся брак. Но она считает, что обман Бена продолжался столько времени, потому что она не предприняла более твердых мер изначально: «Я думаю, что, если бы я знала о пяти языках извинения и лучше судила об искренности мужа, мои границы были бы прочнее и в начале семейной жизни. Я была бы менее зависимой и слабой во имя прощения. Я лучше бы умела распознавать истинное раскаяние, и это спасло бы меня от многих лет нестерпимой скорби».

Я думаю, Лайза права. Считать человека ответственным за его неправильное поведение – акт любви. Если бы Лайза понимала пять языков извинения, она, скорее всего, имела бы смелость сказать после первого же прегрешения: «Я люблю тебя слишком сильно, чтобы воспринимать это легкомысленно. Я не хочу продолжать отношения, если мы не согласимся на консультирование. Наши отношения слишком важны для меня, чтобы считать это оскорбление незначительным». Когда совершаются крупные моральные ошибки, мы должны разбираться с причинами подобного поведения, если хотим, чтобы изменения были искренними и длительными.

«Мне нужно время»

Ранее мы говорили, что существует два распространенных отклика на извинения: простить или не прощать. На самом деле есть и третий: «Дай мне время, чтобы подумать об этом. Я хочу тебя простить, но мне нужно время, чтобы все обдумать».

Иногда боль настолько сильна или причиняется так часто, что мы не можем, эмоционально, духовно или физически, принудить себя к искреннему прощению. Нам нужно время для внутреннего исцеления, время для восстановления эмоционального равновесия или даже физического здоровья, чтобы быть способными простить. Я помню, как один муж сказал: «Когда моя жена в первый раз обманула меня с наркотиками, я предпочел простить ее и работать над нашим браком, потому что я думал: она искренне сожалеет о том, что сделала. Я был убежден, что она никогда не будет делать это снова. Но она делала это снова и снова. Она пошла лечиться, но бросила за три недели до окончания программы. Она сказала, что может справиться и сама. Она справлялась. Но через неделю опять оступилась.

На этот раз она попросила у меня дать ей еще один шанс. Она говорит, что будет придерживаться программы. Я согласился заплатить за лечение, но не знаю, могу ли я ее простить. Я дошел до предела. Я хочу молиться об этом, но прямо сейчас я не хочу ее видеть».

Я посочувствовал этому мужу. Кто не понял бы его нежелания простить? Кто был бы настолько черствым, что требовал бы простить ее немедленно? Кто стал бы убеждать его, что ее извинения искренни? И кто мог бы заверять его, что подобное больше не случится? Все указывает на обратное.

«Я люблю свою жену, – сказал он, – а она говорит, что любит меня. Но как это может быть правдой? Как можно так поступать, если ты кого-то любишь? Это странный способ показывать свою любовь. Я надеюсь, что со временем смогу простить ее. Я надеюсь, что она говорит искренне. Я надеюсь, что она поняла, каким неправильным был ее путь. Но прямо сейчас я не знаю, как это сделать».

В глубине души этот мужчина хочет простить свою жену. Он хочет вернуться к искренним отношениям любви, но не знает, сможет ли простить ее. Время покажет. Он открыт для такой возможности, молится и ждет. Иногда это – единственный реалистический подход к отношениям. Тем временем он должен работать над своими чувствами, общаясь с Богом, и не позволять, чтобы его боль превратилась в горечь и ненависть.

Доверие – нежное растение

Мы подошли к теме восстановления доверия. Прощение и доверие – не одно и то же. Прощение – это решение, поэтому оно может быть дано сразу же, как только человек слышит искреннее извинение. Но доверие – это не решение, это, скорее, чувство. Доверие – то внутреннее ощущение, что человек сделает, если он говорит, что сделает.

Очевидно, у доверия есть когнитивный аспект: «Я предпочитаю верить, что ты – честный человек». Вот заявление, основанное на доверии. Но это заявление коренится на почве эмоций. Доверие – это эмоциональное ощущение, что я могу расслабиться с тобой, без всяких подозрений. Я могу ослабить свою эмоциональную настороженность, потому что ты не сделаешь мне больно сознательно.

В большинстве отношений доверие формируется на ранних этапах развития. Если нам не делали очень больно в прошлом, мы склонны считать людей такими, какими они себя представляют. Если на первых этапах отношений у нас нет причин сомневаться в этом, то наше доверие укрепляется и растет.