Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

2. Вы безоговорочно принимаете себя, даже когда ваш партнер вербально на вас нападает.

Вам бы очень хотелось видеть его признание и любовь; это дало бы вам огромное удовлетворение и радость. Но эти вещи не необходимы вам, чтобы быть счастливой; у вас имеются и другие способы почувствовать себя довольной. И в особенности вы не обязаны ставить свою ценность как личности в зависимость от признания и любви со стороны вашего абьюзивного партнера. Вы имеете собственную ценность! Вы живете собственной жизнью! Ваше достоинство не нуждается в одобрении со стороны вашего обвинителя – разве что вы сами допустите эту глупую и необоснованную мысль.

3. Вы безоговорочно принимаете себя независимо от уважения и признания со стороны других людей.

Вам бы хотелось, чтобы вас уважали и признавали, поскольку это весьма приятно и имеет много преимуществ. Однако и в этом случае вы не обязаны связывать это признание со своей оценкой себя как личности. В противном случае ваша личностная ценность окажется на бесконечных качелях: одна социальная группа будет вас признавать, а другая отвергать, или какая-либо группа признает вас сегодня, а завтра отвергнет. Давая другим власть думать за себя, вы лишаете себя такой власти.

Безоговорочно принимая себя, вы решите множество своих проблем. Однако, чтобы это оказалось возможным, вы должны справиться со следующими моментами:

• вашей врожденной склонностью чувствовать себя виноватой и впадать в уныние каждый раз, когда вы думаете – или считаете, что другие думают, – что вы поступили плохо, неправильно или глупо;

• вашим привычным принижением себя;

• культурными влияниями, которые приучают женщин зависеть от мужчин, в силу чего они реже, чем мужчины, способны постоять за себя и чаще склонны извиняться за совершенные ими «ошибки».

Действительно ли это возможно – отказаться от привычного образа мышления и принять себя безоговорочно? Разумеется, поскольку, как вы уже знаете, у вас есть целый ряд замечательных способностей и талантов:

• вы контролируете собственные эмоции. Вы не обязаны позволять им контролировать вас;

• обычно ваши эмоции следуют за мыслями, но вы способны следить за своими мыслями – и изменять их;

• «Никто не в состоянии вас оскорбить или унизить без вашего разрешения», как сказала Элеонора Рузвельт;

• ваш вербальный абьюзер имеет возможность причинить вам физический вред, но он не способен навредить вам психически или эмоционально, если вы этого не позволите.

Как РЭПТ помогает избавиться от самоосуждения и чувства вины

РЭПТ – одна из немногих отраслей психотерапии, которая занимает твердую позицию относительно самоосуждения и чувства вины. Согласно РЭПТ, эти чувства никогда не бывают оправданы и не имеют ценности. «Что, совсем никогда?» – спросите вы. Да, совсем никогда. Чтобы понять эту непривычную позицию, давайте сперва определим, что такое самоосуждение и вина.

Подумайте обо всем множестве вещей, которые вы сделали за свою жизнь. Естественно, время от времени вы совершаете ошибки, делаете что-то плохо или неправильно. Например, вы можете, рассердившись, сказать что-нибудь такое, о чем потом пожалеете. Какие-то из ваших действий могут быть даже аморальны или нелегальны. Возможно, вы уклоняетесь от налогов или не возвратили владельцу найденный бумажник или ювелирное изделие. У вас есть выбор – совершать или не совершать эти социально осуждаемые поступки. Совершая их, вы несете ответственность за них и за возможный вред, который наносите себе и другим людям. В таком случае вы можете сказать, что действовали безответственно и виновны в своих поступках. Вы можете почувствовать вполне оправданное чувство вины. В таких случаях уместно чувствовать сожаление, раскаяние и угрызения совести по поводу того вреда, который вы нанесли.

Однако когда виноватыми чувствуют себя люди, подвергающиеся абьюзу, они не просто признают свою ответственность за то, что сделали неправильно, и чувствуют здоровые негативные эмоции – сожаление, раскаяние и угрызения совести. Они непропорционально раздувают свои дурные поступки и позволяют своему чувству вины шагнуть на следующую ступень: из-за того, что они сделали, они думают плохо о себе как личности. Они говорят себе: «Я плохо поступил, и поэтому я как человек дурен и ничего не стою». Такое убеждение порождает чрезвычайно нездоровое чувство вины и разрушительные эмоции ненависти к себе, собственной никчемности и самоосуждения.

Находясь в вербально абьюзивных отношениях, вы имеете бесчисленные возможности так к себе относиться. Только подумайте о том, сколько раз вы испытывали чрезвычайно нездоровое чувство вины, ненавидели себя и погружались в свои мучительные эмоции! Без этого, утверждает РЭПТ, вы определенно могли бы обойтись.