Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Кажется, довольно просто? Да – и нет. Для человека, подвергающегося абьюзу, идея того, что вы достойны признания просто как вы есть, просто потому, что вы есть, может показаться совершенно чуждой. Однако она работает. Все, что от вас требуется, это сделать выбор и поверить в это и напоминать себе об этом снова и снова, пока это не станет вашей второй натурой. Вы можете подстегнуть этот процесс, записав свой новый принцип на бумаге и почаще перечитывая: «Я – хорошая личность. Я достойна жить и наслаждаться жизнью просто потому, что я живу, просто потому, что я человек, просто потому, что я – это я. Я выбираю видеть в себе хорошую личность, поэтому я буду ее видеть!»

Итак, предлагаемая РЭПТ концепция безоговорочного самопринятия заключается либо в оценке своих поступков в зависимости от того, насколько они помогают или препятствуют достижению ваших основных жизненных целей и задач (но при этом ни в коем случае не оценивается ваша жизнь и вы сами в целом), либо в определении себя как хорошей и достойной личности просто потому, что вы живете и являетесь человеком, просто потому, что вы выбрали так к себе относиться и ничего не оценивать. Вы можете выбрать любой из этих принципов безусловного самопринятия – оба работают.

Возможно, вам будет легче попросту принять себя как хорошую личность, поскольку вы живы и являетесь человеком. Если же вы все же воспользуетесь методом оценки своих действий, будьте осторожны и забудьте старую привычку оценивания себя целиком. Каждый раз, когда вы почувствуете искушение дать оценку всему своему существу, жестко напоминайте себе, что любого рода оценка, относящаяся к вам в целом, неверна и бессмысленна. Поэтому настройтесь на то, что с этого момента вы будете оценивать то, что вы думаете, чувствуете и делаете, но не себя саму.

Безоговорочное принятие других освобождает от гнева, из-за которого вы не можете освободиться от своего партнера и своей боли

Вы уже видели, что происходит, когда вы осуждаете себя. Теперь давайте посмотрим, что случается, когда вы осуждаете других людей. Вас охватывает гнев! Но вы можете не распознать его, поскольку гнев может проявляться по-разному. Большинству людей знакома лишь его внешняя, очевидная разновидность. Тем не менее гнев может быть обращен вовнутрь и переживаться как депрессия – более «приемлемая» форма гнева. Или же он может принять вид страдания и боли. Независимо от того, какой облик он примет, ваш гнев наносит вам ущерб. И вы причините себе еще больший ущерб, если обвините себя и впадете в депрессию из-за того, что рассердились. Гнев эмоционально связывает вас с вашим партнером и его изменчивым поведением. Он подрывает ваши попытки справиться с ситуацией и может вызвать у вас серьезное заболевание.

Если вы продолжаете осуждать и принижать других, ваш гнев легко может превратиться в настоящую ярость и ненависть, которые причинят вам больше вреда, чем объектам вашего недовольства. Или же вы можете впасть в настолько серьезную депрессию, что все будет казаться вам безнадежным, и вы даже будете задумываться о том, чтобы покончить с собой. Как вы видите, осуждение других, как и самоосуждение, порождает деструктивные эмоции. В ответ РЭПТ предлагает отказаться от ваших бескомпромиссных «должен», «обязан», «я требую» и показывает своим клиентам обратную сторону медали безоговорочного самопринятия: безоговорочное принятие других. И как бы это, возможно, ни было неприятно слышать, оно включает в себя необходимость принятия вашего вербально абьюзивного партнера.

Если при этой мысли вы отпрянули и воскликнули «Никогда!», вспомните, что РЭПТ показывает вам наилучший способ достичь ваших целей: уменьшить ваши эмоциональные страдания, стать способной справляться с вашим абьюзивным партнером, почувствовать себя достаточно спокойной, уравновешенной и сильной, чтобы принимать рациональные решения.

Точно так же, как вы научились не путать оценку своего поведения с оценкой собственной личности, вам необходимо научиться отделять оценку действий вашего партнера от оценки его как человека. Вам нужно полностью принять и перестать осуждать кого бы то ни было, невзирая на оскорбительное или иное неприятное для вас поведение. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете научиться избегать судить других людей, включая вашего партнера, точно так же, как вы научились избегать судить себя.

Почему вообще от вас требуется не оценивать и не осуждать своего партнера, если его поведение настолько невыносимо? Потому что, опять же, оценивая и осуждая его, вы вызываете у себя гнев – гнев, который, даже будучи обоснованным, способен лишь разрушить вас и при этом нисколько не уменьшит абьюзивное поведение и не накажет вашего партнера. Возможно, вам приходится иметь дело с его гневом 75 % вашего времени, но со своим гневом вам придется жить все 100 % вашего времени!