Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Но что, если в вашем взгляде на себя все же есть какая-то доля истины? Может быть, вы были так долго недовольны собой, что теперь вам трудно даже разговаривать с людьми. Или, может быть, у вас действительно имеется избыточный вес. Что тогда? Вы можете напомнить себе о вашем новом принципе безоговорочного принятия себя. Вы – не ваша внешность, не ваш характер, не ваши знания. Вы – не то, что вы говорите или делаете (или не говорите и не делаете). Вы – не то, что думают о вас другие люди. Вы вполне можете принять себя такой, какая вы есть, в то же время признавая, что в вас могут быть некоторые черты, которые вам хотелось бы улучшить.

Вы так долго концентрировались на своих плохих чертах, что, вероятно, уже давно не вспоминали о своих хороших качествах. Но нет закона, где было бы сказано, что вы обязаны это делать. Фактически вы могли бы поставить интересный опыт: попробовать для разнообразия концентрироваться на своих хороших качествах и посмотреть, что произойдет. Возможно, у вас получится принять комплимент с улыбкой и благодарностью. (Вы сможете научиться относиться к себе с большей теплотой, если прочтете мою [М. Г. Пауэрс] книгу Charisma: How to get that special magic («Харизма: секрет “особого обаяния”»).)

Ваше мнение о себе отражается в вашем поведении, вашей мимике, в том, как вы себя держите. Язык тела, выражающий позитивный настрой, звучит убедительнее, чем несколько лишних фунтов или кривые зубы. Так что если вы считаете, что никто никогда не поглядит на вас и не полюбит вас, потому что у вас оттопыренные уши или неидеальная фигура или потому, что вы не самое эрудированное, не самое высокообразованное, не самое увлекательное существо на земле, – оглянитесь вокруг. Далеко не все люди стройны, прекрасны, обворожительны и блистают умом. Большинство из них вполне обыкновенны, однако миллионы людей находят тех, кого они любят и кто отвечает им взаимностью. И то же относится к множеству людей с ограничениями по здоровью, для которых каждый день является жесточайшим испытанием.

Самые разные люди в самых разных обстоятельствах ухитряются завязать счастливые, удовлетворительные отношения и найти себе партнеров, ценящих их прирожденную доброту, их чувство юмора, их любовь к приключениям, их взгляды на жизнь, их принципы и их странности. Вы тоже можете найти кого-то, кто вас полюбит просто потому, что вы – это вы.

Проблема: что делать, когда вас начинает трясти и вы понимаете: в том, что кричит ваш разъяренный партнер, есть доля правды? И как в таком случае перестать обвинять себя?

Решение: как мы уже говорили, бо́льшая часть того, из-за чего вас изводит ваш партнер, полностью иррациональна и не опирается на факты. В большинстве случаев лучше даже не слушать, что он говорит. Однако, как известно каждой жертве абьюза, эти извращенные выдумки иногда перемежаются с правдой и полуправдой.

Если вы вспомните свое решение даровать себе безоговорочное самопринятие и рассматривать свои недостатки и ошибки как присущие человеческому существу, вы найдете в себе силы прекратить расстраиваться. Вы поймете, что любой человек имеет недостатки и совершает ошибки, однако никто не заслуживает того, чтобы подвергаться из-за них абьюзу.

Поэтому перестаньте критиковать себя, перестаньте считать, что абьюзивное поведение вашего партнера вызвано какими-то вашими изъянами, и распрощайтесь с привычкой обращать внимание на его придирки и тем более концентрироваться на его словах. Действительно, у вас может иметься множество недостатков, которые могут не идти на пользу вам самим, вашему партнеру, вашим детям и окружающим людям. Однако даже если старые привычки укоренились глубоко, вы почти всегда сможете найти способ их нивелировать или устранить.

Начните с того, чтобы быть абсолютно честной с собой. Признайте, что в определенных областях вы, возможно, действительно не так уж хороши. Не отрицайте свои недостатки, не отмахивайтесь от них и не пытайтесь доказать, что они не важны. Иначе вы лишь разовьете в себе чувство вины, что никак не поможет вам начать уважать себя или стать счастливее. Если вы признаете, что ваш партнер справедливо критикует ваши действия, но неправ, осуждая за них вас, вы сможете использовать его критику конструктивно, чтобы работать над собой.

После того как вы добьетесь абсолютной ясности относительно того, что действительно происходит, начнете чувствовать себя увереннее и лучше справляться с ситуацией, вы получите возможность невозмутимо оценивать свои шансы извлечь пользу, совершенствуя те черты, на которые обратил ваше внимание ваш абьюзер, – не для того, чтобы удовлетворить его требования, смягчить или оправдать его абьюзивное поведение, но для вас самих, для вашего совершенствования.