Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани

Если вы будете получать устойчивый результат, выраженный в одних и тех же цифрах, это поможет вам увидеть свою ситуацию более ясно. Например, если итог в столбце «за», чтобы сохранить отношения, будет выражаться цифрой 105, а итог в столбце «против» – цифрой 76, вы будете знать, что, скорее всего, вам лучше остаться с вашим партнером.

Предположим, однако, что ваш список покажет, что вам и вашей семье гораздо лучше расстаться с вашим партнером, но у вас по-прежнему не хватает внутренней силы, чтобы воплотить это решение в жизнь. Что вам делать в таком случае? Прежде всего вы можете пересмотреть ваши доводы за то, чтобы сохранить отношения, и попытаться изменить стоящие за ними рассуждения. Если, к примеру, вы убеждаете себя остаться главным образом потому, что хотите сохранить семью ради детей, вы можете пересмотреть этот довод и увидеть, что:

• сохранение семьи означает, что дети будут и дальше жить в абьюзивной атмосфере;

• жизнь в абьюзивной атмосфере приведет к тому, что у детей разовьются тревожность, страхи и гнев;

• ни абьюзивный отец, ни покорная безропотная мать не являются для детей подходящими образцами для подражания;

• если дети не живут в атмосфере любви, им будет трудно самим создать такую атмосферу, когда они станут взрослыми.

Если оспаривание доводов за сохранение отношений не усилит вашей решимости уйти, вы можете признать, что ваша слабость не дает вам ничего хорошего, однако не принижая себя, свою личность и свою жизнь. Вы можете постоянно напоминать себе: «Моя нерешительность и инертность в вопросе разрыва отношений с моим партнером – вредное, плохое, глупое поведение; но это еще не делает плохой меня саму. Я всего лишь подверженный слабостям человек, который в настоящий момент проявляет одну из этих слабостей. Если я стану осуждать себя за это, то лишь сделаю себя еще более неуверенной и беспомощной. Я готова полностью принять себя со всеми своими недостатками. Тогда я смогу более спокойно исследовать, что в точности они собой представляют, и изменить свое мышление и образ действий, чтобы их исправить. Но даже если мне так и не удастся совладать со своей нерешительностью и слабостью и я навсегда останусь со своим абьюзивным партнером, я по-прежнему буду личностью, которая может неудачно действовать, но это никогда, никогда не сделает плохой ее саму».

Здоровый внутренний диалог в «критических» ситуациях

Оказавшись в стрессовой ситуации, вы прибегаете к тем приемам, которые вам лучше всего знакомы. К несчастью, в настоящий момент вам больше всего знаком нездоровый внутренний диалог. Вероятно, вы прибегали к нему каждый день на протяжении многих лет, всю свою жизнь. Вы были вынуждены мириться с вызываемыми им ментальными «пробками», когда для вас была важнее всего ясность мышления. С другой стороны, здоровый внутренний диалог помогает вам действовать более эффективно. Попрактиковавшись, вы сможете сделать здоровый внутренний диалог вашим новым автоматическим способом мышления, даже когда вы находитесь в условиях стресса.

Вот несколько распространенных ситуаций, вызывающих нездоровый внутренний диалог у жертв абьюза. Давайте посмотрим, каким здоровым внутренним диалогом его можно заменить.

Проблема: ваш партнер – доктор Джекил и мистер Хайд в одном лице. Он постоянно, без предупреждения, меняется; в один момент он спокоен и доброжелателен, в следующий – раздражителен или сердит и полон злобы. Вам редко удается получить удовольствие даже от хороших минут, потому что вы постоянно с тревогой ожидаете, что случится дальше. Что вы можете сказать себе в такой ситуации?

Новый внутренний диалог: «Я не собираюсь постоянно, каждую минуту беспокоиться о том, какое у него настроение. Было бы гораздо лучше, если бы он не злился и не нападал на меня, но такой уж он человек. Теперь я знаю, что мир от этого не рухнет, в особенности если я не стану поддерживать это, постоянно об этом думая. Я выбираю – даже если поначалу мне придется себя принуждать – думать о других вещах, вместо того чтобы пугать себя мыслями о предстоящей вспышке».

Проблема: ваш партнер снова взорвался, наговорил вам гадостей, после чего в гневе ушел из дома или завалился спать. Его сердитые слова до сих пор звенят у вас в ушах. Что вы можете сказать себе, чтобы справиться со своими эмоциями?