Коллекция анекдотов. Том 1

— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

* * *

Доктор, у меня в жопе мышка!!!

— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!

— Вот-вот, за ним она и сидит!!!

* * *

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»

* * *

Сын нового русского обращается к отцу:

— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?

— Откуда ты это взял?

— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

— А что такое ПОТР?

— А это где?

— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

* * *

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.

Сидит чирикает, тепло, крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.

МОРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

* * *

— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

* * *

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

* * *

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:

— Ну, что буду я вас проверять!

А раввин ему говорит:

— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!

Инспектор спрашивает:

— Ну, вот вы мацу делаете?

Раввин:

— Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.

Инспектор:

— Ну а свечи жжёте?

Раввин:

— Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.

Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:

— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?

Раввин:

— Ну отправляем…

Инспектор:

— И что же вам присылают?!?

Раввин:

— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

* * *

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!

— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

* * *

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.

Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

Наташа говорит:

— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?

— Коз имели-с.

— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

* * *

В цирке аншлаг.

Конферансье объявляет:

— Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.

Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:

— Акробаты — пи…ры.

Конферансье вновь объявляет:

— А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.

Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:

— Клоуны — пи…ры.

Тут выходит конферансье и объявляет:

— А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.

Крик из зала:

— Пи…ры, куда вы меня тащите!

* * *

— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

* * *

Мужик занимается любовью с француженкой.

Она в разгаре страсти кричит «Temрo», «Temрo».

Он думает быстрее, быстрее.

Доводит дело до конца, всё нормально.

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое «Temрo».

Читает-МИМО!!!

* * *

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:

— У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

— Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:

«Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».

* * *

Три медведя.

Медведь-папа просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медвежонок-сын просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медведица-мама:

— Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

* * *

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Что так сильно торкнет?

В: Нет. По морде получишь.

* * *

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.

Пошел в горы к старцам, те ему говорят — без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.

* * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене: