Коллекция анекдотов. Том 1

Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

* * *

— Мама, а что такое «трансвестит»?

— Знаешь, я точно не знаю, сынок — пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

* * *

Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева, Автомобиль агента 007 — руль справа, Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

* * *

В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовска) сидят 2 китайца.

— А что, Абрам, при советской власти лучше жилось?

— Да Изя щуриться не приходилось!

* * *

Леночка благим матом орет:

— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:

— И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

* * *

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:

— Ну фто ты ко мне прифтал?!

* * *

Однажды Карлсон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.

— От винта! — закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

* * *

— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?

— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…

* * *

— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш]

— Нормааально…

— А чего такой грустный?

— Жена обзывается…

— Как?

— Солнце, говорит, мое…

— И что???

— [всхлипывая] Солнце… это желтый карлик!

* * *

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.

Девушка спрашивает:

— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

— Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!

* * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:

— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!

— Какое открытие?

— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:

— A знаешь, куда весь свет девается?

— Ну???

— Пошли покажу!

Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:

— A вот куда!!!

* * *

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Ну, что ж поделаешь! — спокойно отвечает старик. — Если она умрет, значит такая судьба!

* * *

Девушка не пришла.

Времени практически не было.

Кончать пришлось на скорую руку.

* * *

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

— Гарантия какая?

— Пожизненная.

— Раз сдох — гарантия кончилась.

* * *

— Алло, это бордель?

— Да, твою маму позвать?

* * *

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:

— Ну как дела?

— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.

— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…

* * *

Две девушки сидя на балконе увидели проходящего Пушкина и решили над ним посмеяться — бросив Пушкину горячую монету попросили что-нибудь сочинить. Пушкин вынул свой член и сказал:

— Ссы елдак на царский пятак — ибо царская монета не должна быть нагрета.

* * *

Судья обращается к обвиняемому:

— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Конечно.

— А чем вы можете это доказать?

— Так ведь кружка была полная!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

— Дедушка ожоги получил…

— Ой! А серьезно пострадал?

— Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Господин проходя на улице задел женщину. Он извинился. Она посмотрев на него сказала:

— Вы знаете — Вы очень похожи на моего пятого мужа.

— А сколько у вас их было?

— Четыре.

* * *

В траве сидел кузнечик,
Чесал мой огуречик.

* * *

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

* * *

Полковник — своему заместителю: