Коллекция анекдотов. Том 1

Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:

— А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

— Боюсь самолетом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали… Поездом типа надёжнее…

— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001…

Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно…

* * *

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

— Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

* * *

Мать — Дочке.

— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

— Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.

— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…

* * *

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.

— Что это? — спрашивает группа у местного гида.

— Это занятие онанизмом по системе йогов.

— А когда же наступает наслаждение?

— А когда промахнется…

* * *

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать… Утром просыпаются, видят:

Люди (оттопырив уши руками):

— А шо это шумит?

Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):

— Придурки, это водопад!..

* * *

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

— Не жнаю, шамо приполжло!?

* * *

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:

— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?

— Правда.

Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.

— А почему? — возмутился было тот.

— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

* * *

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.

Второй ему говорит:

— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:

— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

* * *

— Я знаю один фокус!

— Покажи!

— Снимай брюки… Чувствуешь палец в жопе?

— Чувствую!

— А руки-то — вот они!

* * *

За столом:

— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть? — ?!.. Нету…

— Ну, вот видите как приятно!

* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

* * *

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

* * *

В жизни всегда есть место поводу!

* * *

Кто как вкручивает лампочки:

Ламер: буду искать стул и лампочку.

Новичок в «Дельфях»: Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки.

Асс в «Дельфях»: Пошлю сообщение к лампочке через API, чтобы она вкрутилась.

* * *

Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен.

И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых «хэбэешных» спортивных костюмах темно-синего цвета.

В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал — Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.

А дедушка не растерялся и заявил внуку:

— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке….

* * *

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы…

* * *

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.

Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему говорит:

— Иди и посмотри, что ты вчера ел!!

Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.

* * *

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: