Коллекция анекдотов. Том 1

— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

* * *

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!

— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

— Какую вам?

— Самую толстую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:

— Бобо!

Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:

— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

* * *

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Багира прибегает к Каа и говорит:

— Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он называет тебя старой жёлтой черепахой?

— Знаю…

— Он называет тебя земляным червяком!

— Знаю…

— И ещё одним неприличным словом!

— Знаю…

— Так что ж ты не съешь его?

— А что делать, если похож…

* * *

Криминальная хроника.

В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким…

* * *

— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте — надо брать совсем впереди… Это верно?

— Конечно!

— А почему?

— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя

* * *

В Трактире любят детей и умеют их готовить.

* * *

Идет горбатый по кладбищу, страшно.

Тут голос замогильный:

— Эй, мужик, ты горбатый?

— Ну, да, горбатый.

— Нет, мужик, ты не горбатый.

Глядь, и точно нет горба.

Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом… Прибегает.

Голос ему:

— Эй, мужик, ты горбатый?

— Нет, я не горбатый, я хромой.

— Нет, мужик, ты горбатый.

* * *

— Почему братва так быстро ездит?

— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

— А почему они так часто стоят на обочине?

— Забывают…

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

* * *

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

Диалог завязывается.

— Та-а-а-ак, не работаем, значит…

— Да, не работаем.

— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит…

— Да, прожираем.

— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…

— Нет, извините, студент только я.

* * *

Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:

— Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!

— А вот мой, — говорит второй, — еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!

— Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, — говорит третий, — то он был бы самым знаменитым человеком на земле!

Те, оба:

— А он кто у тебя был?

— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!

* * *

Муравей обращается к жене:

— Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону — предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?

— Не знаю… Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

* * *

Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит:

— Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.

Тот подумал, подумал и говорит:

— Давай!

Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает:

— Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тебя сегодня всей камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь.

Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:

— Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.

А мужик ему отвечает:

— Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом стану!!!

* * *

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

* * *