Коллекция анекдотов. Том 1

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…

— Как это?!

— Они мгновенно меняют группу крови!

* * *

Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

* * *

Он:

— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.

* * *

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

— Да, устаю быстро.

* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

* * *

Наш корреспондент передаёт:

— Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

* * *

Тюремная камера:

Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:

— Голубые есть?

В камере тишина все притухли.

— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?

Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,

— Е-есть.

— Как звать? — говорит громила.

— Лю-юся, — отвечает дохляк.

— А я Катя. Будем держаться вместе.

* * *

Два дебила приходят с охоты на уток.

Один другому говорит:

— Наверное сегодня день невезучий…

А другой:

— Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.

* * *

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:

— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?

— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.

Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:

— Чего случилось?

А бедуин отвечает:

— Да вот, верблюд замерз!

* * *

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит — хиппи рыбку ловит. «Дай,» — думает, — «пристебаюсь. Спрошу: „как рыбка ловится?“ И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!“ и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!“ и опять же — пенделей надаю.» С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:

— Ну, как рыбка ловится?

— Пошёл на $#%.

— Гм. Тоже вариант.

* * *

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе…

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— 16 РАЗ?!

— Месье торопится?..

* * *

Попросили меня починить телевизор, я спрашиваю, мол, что с ним.

Отвечают: «Там прыгает все.»

Я: «А вы тоже прыгайте в такт вместе с изображением, не будет заметно.»

Отв: «Так это же чокнуться можно!»

Я: «Почему же… И для здоровья полезнее.»

* * *

Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень.