Коллекция анекдотов. Том 1

На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

— Что здесь произошло?

— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета.

Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

— А как же вы ее делите?

— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.

— А в воскресение?

— А в воскресение мы ее бьем за блядство.

* * *

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина — у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась — хороший мужик. Засунула руку в штаны — обалденный мужик.

Стоит и думает — сейчас побегу за хлебом — подберут мужика, не побегу — без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила — забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо — нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает — и чего это я дура, как будто три месяца хлеба не жрала.

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

* * *

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.

— А травами, корешками…

— А какими?

— А пойдем покажем, корешок!

* * *

— Он чуть что — так сразу в кусты!

— Так он что, ненадежный товарищ?

— Товарищ надежный, ненадежный желудок…

* * *

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:

— Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убьем.

Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.

Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:

— Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.

Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:

— Что будет если цветок срубить?

Тут раздался голос из-под земли:

— А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают…

* * *

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

Разговор двух приятелей:

— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!

— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?

— Да нее-а, — геморрой у меня.

* * *

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму…

Но там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:

— Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!

* * *

— Какие у вас очаровательные двойняшки!

— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный…

* * *

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.

Муж съел кусок торта и задумался.

— Ну как? Вкусно?

— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

— А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

* * *

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:

— За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:

— За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:

— За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:

— Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

* * *

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…

* * *

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!

— Да, да, — тяжело вздыхают куры.

* * *

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

* * *

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

* * *

Двое пьют пиво:

— А пивко-то какое пенистое!

— Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!

* * *

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

— Ну чё, как там???

— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне… Но тока не может там жить простой русский человек.

Братва в недоумении:

— Чего так???