Коллекция анекдотов. Том 1

— Я понимаю, смерть животного — большое горе для вас… Однако не следует так убиваться.

— Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!

* * *

Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили — то:

1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.

3. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог.

4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».

5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят «Are you sure?».

* * *

— Чем юзер отличается от программиста?

— Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.

— А что сделает программист?

— Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

* * *

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.

Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:

— Вы, кто такие!

В ответ (испугано):

— Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:

— Ну, тогда на старт!

* * *

Останавливает наркоман такси:

— Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?

— Домчу!

— Ну, так мчи!

* * *

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди…

Проходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул… тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:

— Извините, и у меня с бумагой туго…

* * *

— Два сердца соединились — что это означает?

— Бардак в операционной.

* * *

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:

— Кем же в прошлом были Иванушки International?

* * *

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.

— Плохо действует на сердце?

— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

* * *

Разговор двух приятелей:

— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.

— Так у тебя же жена.

— Ты бы еще маму вспомнил!

* * *

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

* * *

Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль.

б) Фрэнклин Д. Рузвельт.

в) Адольф Гитлер.

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

* * *

Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов.

* * *

В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

— Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

— Не вылезет.

— Почему?

— Я ее уже съел.

* * *

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.

Отец смотрит ей вслед и говорит:

— Да-а…

Сын тоже смотрит и говорит:

— Да-а…

Отец:

— Да-а…

Сын:

— Да-а…

Отец (спохватываясь):

— Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

* * *

— Доктор, меня мучает бессонница!

— Примите слабительное.

— И я от него усну?

— Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

* * *

Мужик в ментовку приходит, говорит:

— Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…

Дежурный:

— Ну так что?

— Да вот забрать его хочу!

— Почему это?

— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

* * *

Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.

* * *

Закинул старик невод в синее море.

Помутнело синее море…

Да, давно не стирал старик свой невод.

* * *

Одна голова хорошо, а вас тут много.

* * *

Три кольца параллельные.

* * *

Следующие русские буквы: ви, икс.

* * *

Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.

* * *

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.

* * *